28 | Torheit schützt vor Altern nicht

19. Februar 2016 von roerainrunner 17 Kommentare

Aus gegebenem Anlass müssen wir uns mal über das Altern unterhalten.
Früher habe ich mich auf das Altsein regelrecht gefreut. Ein netter Platz im Altenheim, wo man den Hintern abgewischt bekommt, geduscht und angezogen wird, man das Essen gebracht bekommt und man nebenher junge, gutaussehende Zivildienstleistende in den Knackarsch zwicken kann. Statt einer Anzeige wegen sexueller Belästigung würde nur ein gelangweiltes „Ach, mach dir nichts draus. Das ist Frau Rainrunner. Die ist total dement und rafft gar nichts mehr!“ vom Kollegen kommen. Während ich unauffällig die straffen Bauchmuskeln des nächsten Zivis erforschen und mir denken würde ‚Verlasst euch drauf, Jungs. Dieses Geheimnis nehme ich sicher mit ins Grab…‘
Und heute? Kein Wehrdienst, keine Zivis. Sie nehmen uns nicht nur die Rente. Nein, auch der Spaß ist gestrichen!

Kein Wunder also, dass immer mehr Leute verzweifelt versuchen, jung zu bleiben.
Besonders bei Prominenten scheint es nicht mehr die Unterscheidung zwischen „jung“ und „alt“ zu geben, sondern nur noch „jung“ und „glatt“. Wobei „glatt“ keinerlei Hinweise auf den biologischen Zustand des Menschen zulässt. Die Person könnte auch bereits tot sein…

Auch ich werde älter.
Jeden Tag wache ich auf und frage mich, wer der fremde Mann in meiner Wohnung ist, der sackkratzend bitteren Kaffee schlürft. Nur um die Antwort zu erhalten: „Ich bin dein Freund. Schon seit über zwei Jahren!“
Ich fahre zur Arbeit, klappe den Laptop auf und widme mich routiniert meinen täglichen Aufgaben. Bis der Sicherheitsdienst kommt und mich fragt, was ich schon wieder im 7. Stock zu suchen habe, er hätte mir doch schon tausendmal erklärt, dass ich im 8. arbeite…
Mittlerweile habe ich auch gelernt, dass es nicht gut ist, die Gingko-Biloba-Tabletten (Gedächtnis und Konzentration!) und die Cranberry-Kürbis-Pillen (Nieren und Blase!) zusammen mit starkem Kaffee einzunehmen. Von sowas kriegt man in meinem Alter nur Herzrasen!

Ansonsten lässt sich das Alter natürlich auch super für eigene Zwecke ausnutzen.
Der Chef hat dir Aufgaben übertragen? Hast du entweder nicht gehört („Reden Sie lauter! LAUTÄÄÄR!!“) oder schlicht vergessen!
Deine Hosen sind mal wieder alle in der Schmutzwäsche? Macht nichts, geh einfach im Schlüpfer einkaufen. Haar-Styling kannste dir dann auch schenken. Die Leute werden bloß sagen: „Jaja, letzte Woche hatte sie nichtmal ein Oberteil an, vermutlich altersbedingte Demenz. Hoffentlich werden wir nie so…“

Hoffentlich werden wir so!
Ich bin der festen Überzeugung, dass uns die Alten nur was vorspielen. Die sind in Wahrheit total fitt und genießen es einfach, jeden Tag Quatsch zu machen und damit durchzukommen!

Ein Hinweis an alle, die das Altern trotzdem nicht ertragen können: Ihr kennt doch sicherlich den Tick von Eltern, das Alter ihrer Kinder mit „17 Monate!“ zu erörtern, während man sich denkt ‚Sag doch einfach, dein Kind ist knapp anderthalb…‘
Mach euch das zunutze! Ihr seid Mitte 50 und wärt lieber 25? Dann antwortet auf die Frage nach dem Alter doch einfach: „Ich bin 25! 25 Jahre und 370 Monate!“