37 | Ertrunkener Klostein

22. April 2016 von roerainrunner 58 Kommentare

Ich las zuletzt ein Buch über Wohngemeinschaften.
In einem Kapitel wurde der Umstand beschrieben, dass in jeder WG irgendwann nur noch über Post-its kommuniziert wird.

Das erinnerte mich an meine eigene WG-Zeit, die jedoch schon etliche Jahre zurückliegt. Auch ich wollte damals einerseits Dinge immer klar ansprechen, um nicht vor Wut einen Herzinfakt zu riskieren. Andererseits wollte ich meinen Mitbewohner auch nicht zu sehr in Rage versetzen, denn immerhin wohnten wir zusammen und ich wollte tunlichst vermeiden, nachts mit einem Kissen erstickt zu werden…

Die Autorin des Buches schrieb, dass in einer ihrer WGs ein Bewohner immer forderte, von ihr geweckt zu werden. Über dieses Verhalten machte sie sich herzlich lustig.
Auch ich habe meinen Mitbewohner morgens immer geweckt, empfand es allerdings nie als sonderlich dramatisch, im Schlafanzug um Punkt 7:10 Uhr die Tür am Ende des Flures einzutreten und meinen Hausgenossen mit „PACK DEINE HÄSSLICHEN, FALTIGEN KLÖTEN AUS DEM BETT UND KOMM IN DIE GÄNGE, DU ALTE ARSCHKRAMPE!“ aus seiner plüschigen Traumwelt zu befördern.
Auf diese Art und Weise konnte ich auch gleich den angestauten Hass verarbeiten, der mich um 6:30 Uhr überkommen hatte, als die Zahnpasta-Tube trotz wilden Quetschens mal wieder keinen Tropfen hergab, obwohl ich im letzten WG-Meeting extra lange den Redestab eingefordert hatte, um zu erklären, dass man die Zahnpasta dann wegschmeißt und auf der Einkaufsliste einen entsprechenden Vermerk macht.

Wohngemeinschaften sind eben so eine Sache…
Du glaubst, einen Freund wirklich sehr gut zu kennen. Dann zieht ihr zusammen und nach zwei Monaten Wohngemeinschaft wird dir klar, welch ein Sonderling da mit dir die Bude teilt: Überall in der Wohnung befindet sich plötzlich Besteck, sogar im Badezimmer. Der Hausgenosse scheint sich ausschließlich von Schokopops zu ernähren, die vor dem Verzehr mindestens 15 Minuten in 3,5%-Fett-Milch eingeweicht werden müssen. Und beim gemeinschaftsfördernden Nudelkochen hörst du plötzlich den irritierenden Satz „Das Wasser ist noch nicht durch!“, gefolgt von einer endlosen Predigt, was man beim Nudelkochen alles falschmachen kann. Nein, mein Mitbewohner war kein Italiener. Bei denen toleriere ich es, wenn sie hysterisch werden, weil die Nudeln acht Sekunden zu lange im Wasser waren.

Ich gebe allerdings – wenn auch nur ungern – zu, dass ich bei mir selbst ebenfalls einige absonderliche Geflogenheiten entdeckten musste, die mir erst im Miteinander des WG-Alltags bewusst geworden sind (mal davon abgesehen, dass ich mich weigerte, die Toilette zu benutzen, als kein Klopapier da war. Mein Mitbewohner tat dies natürlich sofort als Persönlichkeitsstörung ab).

Zusammenleben heißt aber auch, dass man etwas erlebt. Deswegen heißt es ja so.
Da sind die guten Seiten der Gemeinschaft. Die Freundschaft und der Zusammenhalt. Zum Beispiel Montagsmorgens um 2:00 Uhr seinen Mitbewohner zu fragen, ob er sich noch an die gute alte Zeit erinnern kann, in der man als Kind draußen herumtollte und auf Bäume kletterte. Nur, um dann kurz darauf mit dem Mitbewohner tief in der Nacht durch die Großstadt zu rennen und geeignete Bäume zum dran-raufklettern zu suchen.
Oder bei einer schlimmen Grippe den Mitbewohner loszuschicken, um grünklebrige Zaubermittelchen zu organisieren (ich meine nicht Marihuana).

Klar, es gibt natürlich auch schlechte Seiten. Wer will schon nach einer Zwölf-Stunden-Schicht völlig genervt, übermüdet und hungrig nach Hause kommen, nur um festzustellen, dass in der eigenen Wohnung gerade eine Party steigt, zu der man nicht eingeladen wurde und jetzt noch zwei Stunden warten muss, bis man sich etwas kochen darf, weil die Party-Pizzabrötchen erst noch im Akkord durch den Ofen wandern müssen.
Oder beim ebenfalls feierabendlichen Betreten der Wohnung mit dem schuldbewussten Antlitz des Mitbewohners konfrontiert zu werden, gefolgt vom Geständnis: „Ich habe unseren Klostein runtergespült!“ War erstmal nicht schlimm, das Teil hatte nur 49 Cent gekostet. Mein Mitbewohner nickte, schaute weiterhin bedrückt und fügte hinzu: „Ich hab mit dem Klostein aber auch die überdimensionale Klostein-Halterung runtergespült und jetzt läuft das Wasser in der Toilette nicht mehr ab…“
Ist schon toll, wenn man aufgrund der nicht vorhandenen handwerklichen Begabung des Hausgenossen den Feierabend mit dem Arm im Klo verbringen und nach einem Lavendel-Klostein samt Plastik-Halterung fahnden darf.

Betrachten wir das Phänomen Wohngemeinschaft also objektiv:
Da werden feste Öffnungszeiten für Bäder, Küchen und in sehr feindlichen Umgebungen sogar für Wohnungstüren ausgemacht. Putzpläne aufgestellt, die den Projektplan eines Großkonzerns in den Schatten stellen. Kühlschränke mit Panzertape in physikalische Bereiche unterteilt. Flure zweifarbig gestrichen, weil man sich nicht auf eine Farbe einigen konnte. Und Zahnbürsten weggeschlossen, um auch ja allen ekligen Rache-Akten der Mitbewohner aus dem Weg gehen zu können.
Damit sind WGs genau die Art von freiheitlicher Einengung, der man mit dem Auszug aus dem Elternhaus doch entgehen wollte.
In diesem Sinne: Preiset die Wohnwagen!