39 | PNS – Postnocturnes Syndrom

6. Mai 2016 von roerainrunner 72 Kommentare

In letzter Zeit bin ich ständig müde und werde einfach nicht wach.
Könnt ihr euch noch erinnern? „Nein, ich will nicht ins Bett! Ich bin noch gar nicht müde! (nachdrücklich aufstampf und Schnute zieh)“. Hach, mit fünf wusste man Schlaf noch gar nicht richtig zu schätzen.

Schlaf, der süße, erholsame Freund, der mit seinen dunklen Händen nach des Tages Ereignissen trachtet, in seinen Bann uns zieht und vergessen macht…

Ich werde von meinem lauterwerdenden Handy-Wecker hochgerissen und recke geschockt von dieser Attacke den Kopf mit verquollenen Augen unter der Decke hervor. Meine gesamte Körperhaltung strahlt aus: „Kein Interesse!“
Hatte ich das Handy nicht genau deswegen extra weit vom Bett abgelegt, damit ich erstmal aufstehen muss und die Bewegung mich wach macht? Als ich aber im Halbschlaf mit den Zehen am Bettvorleger hängenbleibe und der Länge nach auf die Fresse fliege, scheint mir das keine gute Idee mehr zu sein. Besonders, nachdem in mir der Gedanke aufkeimt: ‚Wenn ich eh wieder liege…‘ und mich in den Bettvorleger einrolle.

Beim zweiten Versuch, das Handy zu erreichen, laufe ich gegen die Ecke vom Bett.
Ich habe mich immer noch nicht an das neue (größere) Bett gewöhnt. Es steht ja auch erst seit vier Jahren dort…
So kommt es, dass ich mit schöner Regelmäßigkeit an der Massivholzkante hängenbleibe. Meine Schienbeine sehen heute wieder genauso aus wie damals, als ich acht Jahre alt war. Nur, dass in diesem Alter dem blauen Kuhflecken-Muster unterhaltsames Bäume-Klettern, Wiesen-Runterrennen und In-Büsche-springen vorausging. Heute ist es nur noch der armselige Versuch einer unscharf sehenden Frau, nicht in ihre Möbel zu stolpern und sich die Hüfte zu brechen.
Der einzige Vorteil bei der schmerzhaften Begegnung mit dem Bett ist, dass ich mich gleich wieder rückwärts auf selbiges fallenlassen kann. Leider wirft mich das im Aufsteh-Prozess nochmal an den Anfang zurück…

Irgendwann erreiche ich mein weiterhin schrill piepsendes Handy dann doch noch. Gemeinerweise handelt es sich hierbei um ein Nokia-Handy. Einfach auf den Boden schmeißen und drauftreten is also nich. Das gute Stück hat in den letzten elf Jahren unzählige Stürze und sogar ein Klospül-Attentat unbeschadet überlebt. So bleibt also nur, mich grummelnd und übermüdet im Handy in der Menüführung zu „Wecker aus“ zu klicken, was bedeutet, ich muss die Augen wenigstens einen kleinen Spalt öffnen und das Gehirn zumindest auf Notbetrieb umstellen. Um diese Zeit? Frechheit!
Alternativ bliebe natürlich, den Handy-Wecker solange klingeln zu lassen, bis die Nachbarn wegen Ruhestörung die Polizei rufen. Aber dann müsste ich die schier endlosen drei Meter den Flur entlang zur Wohnungstür robben…

Ich krabbele erstmal ins Bad. Wenigstens finde ich diesen Weg auch mit geschlossenen Augen.
Ab in die Dusche, vielleicht macht mich warmes Wasser wach.
Und bevor mir einer mit „Probier doch mal kaltes Wasser?“ kommt: Ich denke nicht daran, meinen Körper zu solch unchristlicher Zeit mit derart sadistischen Ritualen zu erschrecken!
Ich schamponiere mir die Haare und lasse das warme Wasser im „Regenschauer-Modus 4“ (Massage-Brauseköpfe sind was tolles…) über mein Gesicht laufen, öffne dabei verschlafen den Mund und…
Was passiert, wenn man versehentlich Schampoo für coloriertes Haar verschluckt?
Ich bin mir nicht sicher, ob dazu empirische Studien vorliegen, aber ich für meinen Teil kotzte spontan in die Dusche!

Leicht irritiert und etwas verstört verlasse ich die Wanne wieder. Wach bin ich trotz dieser unerwarteten Wendung meines morgendlichen Wasch-Rituals übrigens nicht geworden.

Ich benutze keinen Mascara mehr, seit ich festgestellt habe, dass ich zum Wimpern-tuschen acht Minuten benötige. Logische Schlussfolgerung: Tuschen bleibenlassen bringt acht Minuten mehr Schlaf!
Im halbkomatösen Zustand putze ich mir also nur die Zähne, sprühe mir danach Haarspray unter den Arm und Deo auf die Haare, krieche in meine Kleidung und verlasse die Wohnung.

An meinem Arbeitsplatz angekommen, ist mir warm. Schon interessant, wie sich das Wetter in nur einer Woche ändern kann.
Noch immer im Schnorchel-Modus öffne ich den Reißverschluss meines wärmenden Zipper-Hoodies, als…
„Boaaah!“ – „Krass, was geht mit ihr?“ – „Na, hier is was los!“
Irritiert setze ich die Augen auf Halbmast und schaue in die erstaunten Gesichter meiner Kollegen, welche wiederum mich anstarren. Genauer gesagt, meinen Oberkörper. Ich senke den Kopf und blicke entsetzt auf meinen schwarzen BH samt Inhalt, der sich gerade den Massen präsentiert. Hatte ich etwa im Halbschlaf vergessen, mir ein T-Shirt unter den Hoodie anzuziehen?!
Ein Adrenalinrausch überkommt mich und ich reiße mit Lichtgeschwindigkeit den Reißverschluss wieder hoch. Mit weit aufgerissenen Augen stehe ich im Raum und murmele: „Okay, JETZT bin ich definitiv wach!“