42 | Queen size beds for queen size women

27. Mai 2016 von roerainrunner 44 Kommentare

Neues Jahr, neue Matratze.
So war es zumindest geplant. Und siehe da, im Gegensatz zu den DDR-Fünfjahresplänen ging mein Plan sogar auf.

Während der „Die alte Matratze wurde entsorgt, die neue ist noch nicht da“-Phase musste ich auf dem Sofa schlafen. Ich halte es für das tollste Sofa der Welt!
Über 20 Jahre alt, dutzende Umzüge, mehrere Bundesländer. Was dieses Sofa schon alles erlebt hat. Es wurde vollgeschwitzt, angesabbert, eingesaut, mit Essen beworfen und in Kakao ertränkt. Es hatte sogar mal kurzzeitig Kontakt mit Hundescheiße.
Wenn dieses Sofa sprechen könnte, es würde alle Geschichtsbücher auslachen!

Sollte das Gesundheitsministerium je von meinem Sofa erfahren, wär aber was los!
Menschen in grellgelben Quarantäne-Anzügen würden murmelnd in meinem Wohnzimmer auf und abgehen und mein großes lilafarbenes Plüschmonster in Absperrband wickeln. Sie kämen mit Formularen und läßen Prüfungen folgen, nach deren Abschluss eine Sperrzone von mindestens 40 Meilen errichtet werden würde.
Aber hey, wofür hat man Kiffer im Bekanntenkreis? Der Test ist einfach: Der Dauerkiffer legt sich Gesicht nach unten auf das Sofa und inhaliert dreimal in den Plüsch. Überlebt er, darf das Sofa bedenkenlos die nächsten sechs Monate im Wohnzimmer verbleiben.

Aber zurück zur Matratze.
Die neue Matraze kam unplanmäßig, aber rechtzeitig. Sie war in eine reiß- und schnittfeste Folie gewickelt (Tipp: Mit einem Dosenöffner kriegt man fast alles auf. Und wenn man damit etwas nicht aufgeschnitten bekommt, kann man ihn immer noch prima zum Draufschlagen verwenden).
Als ich die neue Anti-Schimmel-, Anti-Rückenschmerz-, Anti-Schweiß-, Anti-Anti-Schlaf-Matraze endlich folienfrei in den Händen hielt, fiel mir ein Zettel vor die Füße. Darauf stand: „Es kann einige Tage dauern, bis sich die Matratze Ihrer Körperform angepasst hat. Geben Sie Ihrer Matratze eine Chance!!!“
War das der stumme Hilferuf irgendwelcher Matratzen-Hippies?
Ich sah schon, wie sie bei -10°C mit selbstgefilzten Wollmützen, Hosen aus glücklichen freilaufenden Cords und Bio-Hanf-Sandalen vor den Einkaufszentren patrouillierten und dabei brüllten: „RETTET DIE KALTSCHAUM-MATRATZEN!!!“, während hysterische Helikopter-Mütter ihre Kinder von ihnen wegzögen und murmelten: „Diese Irren trinken doch bestimmt Kaffee mit Koffein!“

Aber wie sagte einst ein guter Freund: „Wir verbringen etwa ein Drittel unseres Lebens schlafend. Da sollten wir nicht an der Qualität der Matratze sparen!“
Ich habe auf ihn gehört, denn er hat recht: Wer nicht gut schläft, ist morgens gereizt und unkonzentriert. Wer unkonzentriert ist, macht viele Fehler in seinem Job und wird gefeuert. Wer gereizt und arbeitslos ist, hat ständig Streit mit seiner Frau, was wiederum zur Scheidung führt. Wer keinen Job und keine Frau hat, verfällt schnell dem Alkoholismus und dann dauert’s nicht mehr lang und man ist obdachlos und am Ende.
EUER GANZES LEBEN HÄNGT VON EINER GUTEN MATRATZE AB!
Und euer Sexualleben sowieso…

Ich hör jetzt erstmal eine Runde „Lordi – Blood red Sandman“ und halte ein Nickerchen…