45 | Nicht sehr aufbauend

17. Juni 2016 von roerainrunner 65 Kommentare

„Sag mal, Roey, du als emanzipierte Frau…“
Diese Kombination aus Namensverniedlichung („RoeY“) gepaart mit „du als“ ist ein klassischer Triggersatz. Bekannte Alternativen sind: „Roey, du als heterosexuelle Frau…“, „Roey, du als Frau im besten Alter…“ oder auch „Roey, du als langjähriger Single…“. Danach kommt erfahrungsgemäß nur noch Scheiße.

Es gibt eine weitere Form von Triggersätzen, die sogar bedeutend schlimmer ist: „Versteh mich jetzt nicht falsch, aber…“-Sätze. Wenn Menschen mich ansehen und Sätze derart beginnen, greife ich immer schonmal präventiv zur Schere, damit ich bei Satz-Ende meinem Gegenüber gegebenenfalls die Augen ausstechen und dadurch Erlösung finden kann.
Was wollen Menschen mit solchen Satz-Anfängen erreichen? Ich habe noch nie gehört, das dieser Zusatz (Wortspiel!) einen Menschen wirklich von einem Wutanfall abgelenkt hat, ihr vielleicht?
„Versteh mich jetzt nicht falsch, aber immer, wenn ich deine dämliche Hackfresse sehe, möchte ich dir ins Gesicht schlagen!“ – „Oh, haha. Mensch, gut, dass du sagtest, ich soll das nicht falsch verstehen. Sonst hätte ich meinen nächsten Latte-Macchiato aus deinem ausgehöhlten Schädel trinken müssen. Aber so macht mir das natürlich gar nichts aus, hehe!“
Oh bitte!

So also auch heute: „Sag mal, Roey, du als emanzipierte Frau hast doch bestimmt schonmal einen Kleiderschrank aufgebaut?“
Lass mich raten: Wenn ich diesen Satz bejahe, werde ich den gesamten nächsten Samstag mit Latzhose und piratenmäßig umgebundenem Kopftuch in deiner Kajüte, äh, Wohnung stehen und einen fünf Tonnen schweren Eiche-Rustikal-Schrank aufbauen, während du nur dumm danebenstehst, die Aufbau-Anleitung verkehrt herum hältst und die ganze Zeit faselst, dass Frauen sowieso keine Ahnung von garnix haben?

Klar, habe ich schon Kleiderschränke aufgebaut. Ich bin in meinem Leben bereits mehr als acht mal umgezogen. Möbel, die spontan in sich zusammenfallen, autark ihre Lokalität wechseln und sich an einem neuen Ort selbstständig wieder aufbauen, gibt es meiner Meinung nach nur im Märchen.

Ich kann mich noch zu gut an meinen letzten Umzug erinnern. Damals stand ich ebenfalls vor der Frage: Wer hilft mir beim Schrank-Aufbau?
Mein Freundeskreis hatte sich am Vortag leider ziemlich dezimiert. So ein Umzug vom vierten Stock in den vierten Stock (natürlich ohne Aufzug) führt immer zu Verlusten. Einerseits verließen mich meine Freunde freiwillig, weil ihnen bewusst geworden war, dass ich aus dieser Wohnung irgendwann wieder ausziehen könnte und sie den ganzen Hausrat dann nochmal vier Stockwerke herumschleifen müssten. Andererseits hatten wir auch eine ungewollte Dezimierung aufgrund von Knochenbrüchen und Bänderrissen zu verzeichnen: So eine 85kg Kühl-Gefrier-Kombination ist halt nichts für untrainierte Aufwärmübung-Verweigerer.

Auf meinen Freundeskreis konnte ich beim Schrank-Aufbau also nicht (mehr) zählen, daher musste ich selbst ran.
Wir Frauen sind übrigens weder dumm noch hilflos, sondern sehr wohl in der Lage, solche Situationen allein zu meistern. Wenn wir uns doch derart anstellen, nennen wir das „Effizienz“ (wir wollen uns schließlich nicht verheben…).

Besagter Kleiderschrank ist ein dreitüriger Massivholz-Schrank im Landhaus-Stil. Jedes Brett ist allein schon so schwer, dass man Probleme hat, es längere Zeit zu tragen.
Die größte Schwierigkeit damals war jedoch, diese Einzelteile zusammenzupuzzlen. Hierfür müsste man nämlich kein Handwerker sein, sondern ein Hexenmeister. Anders kann ich mir nicht erklären, wie man die Zwischenteile 1, 2, 3 und 4 in die Seitenwände A, B, C und D einführen und gleichzeitig die Schrauben I, II, III und IV festziehen soll.
Ich bin ein Mensch, keine Krake!

Zeitweise kam ich mir daher vor, als würde ich Twister spielen, dieses lächerliche Hand-Fuß-Spiel, bei dem alle Beteiligten wirken, als hätten sie einen epileptischen Anfall: Während ich mit dem Kopf das Zwischenteil 1 und 2 fixierte, hielt ich mit den Zähnen das Zwischenteil 3, mit dem Knie das Zwischenteil 4 und versuchte derweil mit den Zehen, die Seitenwände A, B, C und D daran zu hindern, mich zu zerquetschen. Jetzt musste ich nur noch die Schrauben… RUMMS!

Ich besitze übrigens keinen Akku-Schrauber. Ich habe auch keinen Wäschetrockner, Geschirrspüler, Mikrowelle oder Smartphone. Alles nur neumodischer Mist, der die Menschen verweichlicht!!
Bei 35°C im Schatten, ganz allein und mit der Aussicht, rund 350 Schrauben mit 15cm Länge von Hand in Holzbretter drehen zu müssen, war ich jedoch auch nur noch am Heulen.

Nach 47 Versuchen, alles gleichzeitig festzuhalten und trotzdem noch den Schraubenzieher bedienen zu können, war ich biegsamer geworden als jeder Schlangenmensch. Das lag sicherlich auch an dem Hektoliter Schweiß, der meinem Körper als Schmiermittel diente.
Langsam verstand ich auch Einsteins Relativitätstheorie: Es waren zwar nur vier Stunden vergangen, ich aber um gut 50 Jahre gealtert.

Nach der Montage der Rückwand (die dank der sieben vorherigen Umzüge schon aussah wie ein Schweizer Käse), musste ich den Schrank „nur noch“ aufrichten.
Jetzt sollte man sich nochmal vor Augen halten, dass so ein Massivholz-Schrank gefühlt 100kg wiegt und ich ganz alleine war. Wie sagen Orthopäden und Physiotherapeuten immer? „Nicht aus dem Rücken heben, sondern aus den Knien.“ Ich frage mich, ob denen klar ist, wie beschränkt belastbar eigentlich Kniegelenke sind…
Beim ersten Versuch schaffte ich es nicht, den Schrank in einem Zug aufzurichten. Das gesamte Gewicht des Schrankes lag für eine Sekunde komplett auf den beiden winzigen Standfüßchen. Das war wohl eine Sekunde zuviel. Eines der Füßchen riss ab und schoss mit lautem Knall an die gegenüberliegende Fußleiste. Im selben Moment verlor der Schrank seine Balance, stürzte vornüber und fiel in meine Richtung! Ich konnte den Zusammenprall nur noch durch eine reflexartige Armbewegung abfangen, stand dann aber röhrend wie eine schwangere Elchkuh da, hielt die Situation nicht lange aus und ließ den Schrank erstmal fallen, während ich kreischend meine Extremitäten rettete (da war’s dann doch gut, keine Krake zu sein…).
Sollte ich jemals ein Kind erwarten, kann ich mir den Schwangerschaftskurs schenken. Wie man richtig atmet und hechelt, weiß ich seit dem Moment nämlich!

Ich schaute zum Schrank, der sich nun wieder in der Waagerechten befand.
Deswegen also Massivholz: Das konnte man einfach mal im Zimmer herumwerfen, ohne dass etwas kaputtging…

Nach erneutem Anbringen des Füßchens wiederholte ich den Aufricht-Prozess ohne zu Pausieren.
Durch diesen Vorgang alterte ich um gefühlt weitere 20 Jahre. Eigentlich hätte ich schon tot sein müssen…

Aber der Schrank stand endlich.
Nachdem ich die Türen eingehängt hatte, wurde meine Aufmerksamkeit auf die riesigen Schrammen am Dielenboden gelenkt. Ich hatte zwar extra eine Decke untergelegt, die war aber doch deutlich kleiner als der Schrank gewesen und so hatte meine Aufbau-Aktion sichtbare Spuren hinterlassen.
Klasse, ich war noch nicht richtig eingezogen und wusste bereits, dass ich in dieser Wohnung mindestens zehn Jahre leben musste, um die gigantischen Kratzer als „natürliche Gebrauchsspuren“ abtun zu können.
So ungelegen kam mir dieser Gedanke dann aber doch nicht, denn ganz ehrlich: Die nächsten zehn Jahre wollte ich definitiv keinen Schrank mehr aufbauen müssen.

Diese zehn Jahre sind jedoch noch nicht um!
„Tut mir leid, ich habe noch nie einen Kleiderschrank aufgebaut. Ich hätte aber gar auch kein Silikon im Haus.“ – „Wofür denn Silik… Ähm, ich frag mal Jens. Danke, tschüss!“
Ich erwähnte es bereits: „Effizienz“…