63 | Die Salatsahner

27. Januar 2017 von roerainrunner 82 Kommentare

Gewohnheiten sind schon etwas Seltsames.
Besonders dann, wenn man sie vererbt bekommt.

Für gewöhnlich wird allen Müttern – auch den Großen – nachgesagt, ihre Kinder und Enkel essenstechnisch sehr zu verwöhnen. Daher wohl auch der Satz: „Meine Leibspeise ist alles, was Mütterchen für mich kocht.“
In meiner Familie hatte die Kochfee jedoch beschlossen, ihren Zauberstab nur auf männliche Nachkommen zu halten. So kommt es, dass sowohl meine Mutter als auch meine Oma reine ‚Überlebenskocher‘ sind: Sie bereiten Mahlzeiten zu, damit die Familie nicht verhungert. Mehr aber auch nicht…
Meine Oma kennt im Grunde nur ein Gericht: Irgendein Fleisch-Produkt mit zerdrückten Kartoffeln und dazu Bratensoße, in der mehr Fettaugen als Brühe sind. Als Beilage gibt es immer Salat. „Ma braucht ja uuch wat Jesundet, nit wor?“ Ob es auf ihre Weise allerdings so gesund ist…
Sie verwendet stets Kopfsalat. Genaugenommen kennt sie gar nichts anderes, bzw. etwas anderes als Kopfsalat ist dann eben kein Salat. Die grünen Blätter übergießt sie nur mit Sahne. Damit doch noch etwas Geschmack in die Sache kommt, würfelt sie Zwiebeln und fügt diese hinzu. Dummerweise bedeutet bei meiner Oma „würfeln“ tatsächlich, dass die Zwiebel-Stücke die Größe von Spielwürfeln haben.
Nachdem einem die Ahnin also ihren sahnetriefenden Kopfsalat auf den Teller geklatscht hat, besteht beim Verzehr eine 50:50-Chance, dass folgendes passiert: Entweder erwischt man einen Bissen ohne Zwiebel, dann hat man einfach nur geschmacklosen Salat mit fettiger Sahne im Mund. Oder man beißt auf einen Zwiebel-Würfel, kneift wegen der plötzlich auftretenden Schärfe verzweifelt die Augen zusammen und röchelt das Ganze gefolgt von kritischen Blicken der Stammbaum-Wurzel schnell hinunter.
Ich glaube, meine Oma ist der festen Überzeugung, dass wer Salat anders zubereitet, mindestens auf den Scheiterhaufen, wenigstens aber in die Hölle kommt. Wer es wagt, die Zubereitungsweise anzuzweifeln, ist somit auf jedenfall ein Ketzer!

Wie alle Kinder, versuchte auch meine Mutter, die Unarten ihrer Eltern abzulegen. Sie verwendet zusätzlich zu Kopfsalat auch Eisberg- oder Feldsalat, manchmal ist sie sogar richtig experimentiertfreudig und bereitet aus Kohlrabi oder Brokoli Salat. Ganz gefeit ist sie aber nicht, denn: hauptsache, es ist grün. Dann bemerkt Gott den Unterschied nicht und man kommt nicht in die Hölle!
Sie hat sich irgendwann in ihrem Leben auf eine Fertig-Kräuter-Mischung versteift, der man laut Packungsbeschreibung nur Essig und Wasser hinzugeben muss, um ein geschmackvolles Salatdressing zu erhalten. Doch was tut die Hausherrin, ganz Sklave ihrer Gene? Sie kippt neben Essig und Wasser natürlich auch noch Sahne hinein…
Aber wir stellen fest: Es ist schon eine Verbesserung!

Kritisch wird es, wenn die Hausherrin die Ahnin zum Essen einlädt. Beide sind große Dickköpfe und bestehen natürlich darauf, die einzig wahre Kochkunst zu beherrschen.
Meine Mutter hat ein wunderbares Mahl zubereitet, natürlich mit dem obligatorischen Salat. Sie hatte sich sogar zusammengerissen und lediglich Eisbergsalat gemacht, mit der ihr bekannten Kräuter-Sahne-Mischung. Die Ahnin – man sieht ihr ihre 90 Jahre kaum an, wirkt sie doch höchstens wie 88 – wackelt, auf ihren Stock gestützt an den Tisch. Hinter ihr mein Opa, mit 87 Jahren glatt noch ein Jungspund. Die Hausherrin reicht der Ahnin das Essen an, als: „Was ist das?“ – „Eisbergsalat, Mutter.“ – „Das ist kein Salat!“ – „Es ist EisbergSALAT, der im Gegensatz zu Kopfsalat lediglich etwas…“ – „DAS IST KEIN SALAT!!“ keift die Ahnin und kleine Spuckefäden (Experten wissen: eigentlich handelt es sich um fein versprühtes Gift) fliegen über den Tisch. Meine Mutter zieht schmollend eine Schnute und stellt die Salatschüssel mit Nachdruck wieder ab. Die Zimmer-Temperatur sinkt spontan um 5°C. Die weitere Mahlzeit wird schweigend eingenommen.
Als meine Oma den Tisch für eine kurze Toilettenpause verlässt, wendet sich mein Opa an meine Mutter: „Kind, reich mir doch mal den Salat…“ Er haut rein und kommentiert: „Sehr delikat!“ Dann fügt er – halb verzweifelt, halb rebellisch – an: „Und mal was anderes…“ Natürlich beendet er seinen Salat, bevor meine Oma an den Tisch zurückkehrt. Dass er bereits 87 Lenze zählt, heißt nicht, dass er lebensmüde ist. Davon abgesehen wünscht er sich einen friedlichen Tod…
Als das Abendessen beendet ist, tupft sich meine Oma mit der vornehmen Art, wie nur ältere Damen sie an den Tag legen, den Mund ab und kommentiert schnippisch: „Das war ja ganz in Ordnung. Aber ein Essen ohne Salat ist eben einfach kein Essen!“ Meine Mutter knurrt und krallt ihre Fingernägel ins Stuhlpolster. Mein Vater greift in die Küchenschublade, in der seine Frau Grußkarten für alle Anlässe aufbewahrt und wühlt schon nach einer Beileidskarte. Doch außer rotfeurigen Blicken, die über den Tisch geschossen werden und beinahe den Kronleuchter von der Decke lasern, passiert nichts weiter. Mein Opa und ich nehmen die Teller, die wir uns zum Schutz vor das Gesicht gehalten hatten, wieder herunter…

Und ich, die Hüterin der Salatsahner-Gene in dritter Generation? Ich verwende für meinen Salat (Kopf-, Eisberg-, Feld-, Romana-Salat, Chicorée, Chinakohl. Ja, ich bin lernfähig!) Joghurtdressing. Warum? Natürlich weil in Joghurtdressing auch Sahne enthalten ist…
Wie soll ich das nur meinem zukünftigen Ehemann erklären? Ich sehe die Szene schon vor mir… „Roey-Schatz, was befindet sich eigentlich in dieser blickdichten großen Box, ganz hinten im Kühlschrank?“ – „Ähm, nichts. Wieso?“ – „Was ist das bloß… (kram) Roe, da sind 30 Becher Sahne drin?!“ – „Hase, es gibt etwas, dass ich dir vor unserer Hochzeit nicht gesagt habe! Es ist so schrecklich, so abscheulich, ich kann mit niemandem darüber sprechen (schnief): Ich entstamme einer langen Reihe von Salatsahnern! Ich muss diese Becher stets bereithalten, falls ein Mitglied der weiblichen Ahnenlinie spontan zum Essen vorbeikommt. Ich tue das nicht für mich, ich versuche lediglich, den Ausbruch des dritten Weltkrieges zu verhindern!!“

Aber ich bin mir sicher: Der Tendenz folgend, werden spätestens meine Urenkel Salat mit Balsamico essen können, ohne das Bedürfnis zu verspüren, sich nach der Mahlzeit bekreuzigen zu müssen…