68 | Geschlechtsreife Großstädter

28. April 2017 von roerainrunner 76 Kommentare

„Hey du…“, säuselt ein gutaussehendes Männchen in mein Gesicht.
„Ficken wir jetzt oder was?!“ – „???“ Mein neuer Gesprächspartner schaut mich schockiert an. Ich rümpfe die Nase und wedele mit einem Cocktail-Glas: „Herrgott, ich bin in einem Alter, wo ich keine Zeit mehr für diesen Scheiß habe!“
Meine Freundin Nicole, die den Dialog nicht überhören konnte, zieht mich eilig von dem weinenden Mann weg. „Also flirttechnisch hast du es ja wirklich drauf!“, schimpft sie entrüstet. Ich brummele nur: „Man sollte meinen, die Evolution hätte uns mittlerweile davon befreit. Aber ich bin keine Jungfrau mehr, also hat’s schonmal funktioniert…“ – „Trampel!“

Am nächsten Tag wandern wir durch die Stadt. Genauer gesagt: Nicole wandert und schiebt mich dabei vor sich her. „Roe, du musst lernen, Männern gegenüber deine Vorzüge zu betonen!“ – „Ich bin eine kleine dicke Frau mit einer Frisur, die sich im Übergang befindet. Meine einzigen Vorzüge sind meine Titties und momentan bin ich so dick, dass ich sogar vier davon hab…“ Der BH quetscht meine Brüste aktuell nämlich genau mittig ab und drückt die eine Hälfte der Brust nach oben und die andere nach unten. Etwas dünnere Frauen kennen denselben Effekt vom Po, der vom Schlüppi gespalten wird. Für dieses Problem wurden String-Tangas erfunden. Aber ob so ein Ding im weiblichen Brustbereich noch den gewünschten Stütz-Effekt hat…
Nicole zieht mich in einen Laden. „Wir kaufen dir jetzt was Schönes!“, verkündet sie euphorisch. „Ach nö…“, weigere ich mich und versuche verzweifelt, mich an der Glastür festzuhalten.
Vermutlich bin ich die einzige Frau, die nicht gerne Shoppen geht. In einer Welt, in der Läden nur Damen-Konfektionsgröße 36 ausstellen und dir Kleidungsstücke in Größe 38 erst auf explizite Ansprache einer Verkäuferin mit sehr pikiertem Blick aus dem Lager geholt werden, macht Shopping einfach keinen Spaß. Vor allem, wenn man eher eine 48 ist…
„Warum tragen moppsige Frauen eigentlich nie Kleider?“, unterbricht Nicole meine Mordgedanken. „Weil wir darin scheiße aussehen.“ Nicole ignoriert mich gekonnt und wedelt mit einem Kleid, das auch ohne Inhalt schon nach ‚Farmersfrau aus Arkansas‘ schreit. Wehren hilft nicht, also trabe ich mit demütig gesenktem Haupt in die Umkleidekabine, um Nicole den lebenden Beweis zu erbringen.
Ich ziehe den Vorhang ratschend auf und Nicole macht große Augen: Ich sehe aus wie eine Seekuh. Die im 36. Monat schwanger ist. Mit Achtlingen. Die sonderbare Farbe ‚Jeans‘ (das ist tatsächlich die Farbe, nicht der Stoff…) unterstreicht dieses Bild noch. Ich seufze und bettele: „Darf ich jetzt bitte wieder eine Hose anziehen?“ Nicole nickt wortlos.
Ich komme erneut aus der Umkleide. Die Hose sitzt etwas straff. Könnte als Schusswaffe deklariert werden, da im Fall, dass ich mich hinsetze, garantiert der Knopf abspringt und ein mir ggf. gegenüber befindlicher Mensch in Sekundenschnelle getötet werden könnte. Aber solange ich den Bauch einziehe und aufhöre zu atmen, schaut die Hose fast erträglich aus.
Die Verkäuferin, die uns aus dem Hintergrund beobachtet, zieht eine Schnute und weist uns darauf hin, dass wir alle Kleidungsstücke, die wir kaputtmachen, auch kaufen müssen. Ich schaue zu Nicole: „Sie will uns damit sagen, dass wir im Begriff sind, einen 89,99 EUR teuren Putzlappen zu erwerben. Mit Pailletten…“
Eine viertel Stunde später verlasse ich glücklich den Laden. Denn wir haben nichts für mich gefunden!

Flirten geht auch ohne hübsche Kleidung. Und ohne Betonung der Vier-Titten-Landschaft.
Aber man muss vorsichtig sein, wann, wo und mit wem man flirtet. Und ob überhaupt!
Mein Arbeitskollege erschien eines frohen Montags (beachtet das Oxymoron…) in der Bürotür, bekleidet mit einer neuen, sehr gut aussehenden Lederjacke. Ich strahlte ihn an und meinte: „Hey, coole Lederjacke!“ Er blieb unvermittelt stehen und quiekte wie eine am Schwanz hochgehobene Ratte: „Ich hab eine Frau und zwei Kinder!!!“ Offenbar hatte ich gerade völlig unbewusst geflirtet und der Satz ‚Coole Jacke‘ bedeutete in irgendeinem mir unbekannten Parallel-Universum soviel wie ‚Ich will dich reiten wie ein Pony!‘

Wochenende. Nicole und ich traben durch unsere Stammlocation. Ohne neue Klamotten, dafür aber mit einem Karamalz-Fresh-Lemon – also einer Limo mit Limo – und beobachten paarungswillige Weibchen, die am Wasserloch, äh, der Bar, von balzenden Männchen umworben werden. Ich rülpse laut. Ein Mann, der gelangweilt an der Wand gelehnt steht, schaut zu mir her. Er folgt meinem Blick, grinst und kommt dann rüber. „Ist das nicht widerlich? Wie diese völlig überschminkten Weiber in noch nicht abbezahlten Designer-Klamotten in bester Instatwittbook-Pose, Hintern und Brüste unnatürlich hervorgeschoben, den mit Shapewear-weggedrückten Bauch eingezogen, dort an der Bar stehen? Und sich von Haar-verölten Macho-Freaks mit Porsche-Schlüsselanhänger am Volvo-Autoschlüssel begaffen und mit überzuckerten Cocktails einlullen lassen? Man kommt sich vor, wie der Zuschauer eines Dokumentarfilmes, in dem die sinnbefreiten Existenzen der hedonistischen Gesellschaft in ihrem natürlichen Lebensraum dargestellt werden!“ – „Zu dir oder zu mir?“ – „Dir.“