69 | Altersgerechtes Spielzeug

12. Mai 2017 von roerainrunner 50 Kommentare

Mein Nokia macht schlapp.
Das muss ein Scherz sein, denkt ihr euch jetzt. Ist es leider nicht. Mein kleines, silbernes Handy zeigt tatsächlich Abnutzungserscheinungen in Form von Lade- und Akku-Fehlern. Dabei benutze ich es doch gerade erst seit zwölf Jahren!

„Kaufst du dir jetzt endlich ein Smartphone?“, fragt mich mein bester Freund Andreas euphorisch, der trotz eines gravierenden Altersunterschiedes zu mir natürlich seit Jahren eines dieser modernen Höllengeräte besitzt, während ich mich strikt weigere. Ich knurre ihn vielsagend an. Andreas beeindruckt das schon lange nicht mehr. Er kennt mich. Davon abgesehen ist er gegen Tetanus und Tollwut geimpft.

Ich surfe apathisch durch die unendlichen Weiten des World Wide Web und recherchiere, ob mein Mobiltelefon noch hergestellt oder wenigstens verkauft wird. Siehe da: Durchgeknallte Sammler und Ziegelstein-Handy-Fans bieten sie tatsächlich noch an – zum Preis von dreien der neuesten iPhone-Modelle. Mir bleibt wohl nichts anderes übrig, ich muss mir ein komplett neues Handy aussuchen. Da ich ja erst kürzlich wieder ein Jahrzehnt vollgemacht habe, wäre es doch jetzt an der Zeit, ein altersgerechtes Gerät zu erwerben: Ein Seniorenhandy! Wie ich erfreut feststelle, gibt es eine große Auswahl davon. Andreas schaut mir bei der Suche über die Schulter und grunzt: „Die riesige Schrift- und Tastengröße dieser Teile erspart dir zumindest eine Weile den Gang zum Optiker, das erkennst du auch so.“ Richtig. Davon abgesehen ist das Wunsch-Handy sogar Hörgeräte-kompatibel – man muss schließlich an die Zukunft denken!

Nur wenige Tage später flattert der bestellte Neu-Erwerb ins Haus.
Bevor ich die neueste technische Errungenschaft testen kann, kommt der gruselige Teil: Ich muss aus einem Handy, bei dem seit über zehn Jahren niemand die Klappe geöffnet hat, die SIM-Karte entfernen. Zum Glück bin ich noch nicht so alt, dass ich vergessen hätte, wie es geht. Leider rutschen meine Hände immer wieder ab, doch da kann man Abhilfe schaffen: Ich ziehe Haushaltshandschuhe aus Gummi an, so habe ich mehr Grip. Als die Schale sich endlich löst, bin ich allerdings noch aus einem anderen Grund froh über die Handschuhe: Zehn Jahre Handcreme, Schweiß, Hautschuppen, Staub und Rucksack-Krümel haben ihre Spuren hinterlassen, in allen Fugen und Kanten hängt popel-ähnlicher Schnodder. Es wundert mich, dass ich unter diesen Umständen den Deckel überhaupt noch abbekommen habe und er nicht für immer festklebte…

Nachdem ich die SIM-Karte abgekocht und desinfiziert habe, stecke ich sie in das neue Handy und betätige den An-Schalter. Eine grüne Lightshow ergießt sich durch den Raum; es startet.
Plötzlich genieße ich den Luxus einer 2-Megapixel-Kamera. Fantastisch. Man muss das Handy noch nicht mal in ein Tütchen stecken und bei der Drogerie abgeben, um die Fotos entwickeln zu lassen. Wunderbare neue Welt. Ich schieße erstmal vier Selfies (es wurden vier, weil das ohne Front-Kamera gar nicht so leicht ist) um ‚trendy‘ zu sein. Andreas erklärt mir, dass man das schon lange nicht mehr so nennt und ich ‚echt nich knorke‘ sei. Ich ignoriere den alten Mann. Dank der miesen Bild-Qualität sieht man auf den Fotos gar nichts von meinen Hautunreinheiten und Falten. Ich bin noch begeisterter. Andreas fragt mich derweil skeptisch, ob ich nicht doch sein altes iPhone 4 haben möchte. Hochnäsigst teile ich ihm mit, dass ein iPhone 4 weder über UKW-Radio noch eine Taschenlampen-Funktion verfügt. Ich liebe das neues Handy!

Einige Tage später verkünde ich auch in der Arbeit stolz: „Jungs, ich habe ein neues Handy!“ und fummele suchend in meinem Rucksack. „Bitte!? Bist du etwa endlich im 21. Jahrhundert angekommen?!“ – „Im 20. würde ja schon reichen…“, fügt Cheffe augenrollend an. – „Tadaaa!“, flöte ich stattdessen und halte das neue Schnuckelchen in die Höhe.
Es hat übrigens die Farbe ‚Graphit‘. Die Varianten ‚Schwarz‘ oder ‚Silber‘ wären teurer gewesen. Man ist ja pragmatisch…
„Was zum Henker is’n das für’n riesiger Taschenrechner?“ – „Das ist ein Händiiii!!“, quietsche ich entrüstet. Die Bande seufzt. Einer fragt laut nach der Nummer des psychologischen Notdienstes.
„Wisst ihr, was das Beste ist? Ich kann den Telefon-Kontakten in der Namensliste Bilder zuweisen. Da ich ja alle eure Nummern habe…“ – „Was?!“ – „Die findet man in euren Personalakten. Unterbrich mich nicht! Da ich ja alle eure Nummern habe und das Handy Fotos machen kann, werde ich erstmal schicke Bildchen von euch schießen. Ich denke, ich werde euch zu irgendeinem möglichst unpassenden Moment von hinten anspringen und auf den Auslöser drücken. Am besten besuche ich demnächst mal die Herrentoilette“, sinniere ich laut. „Ein gezielter Tritt ins Kreuz während des Pinkel-Vorgangs sollte doch den gewünschten Effekt erzielen… Wenn ihr mich dann anruft, blickt mich vom Display ein Bild von euch mit großen Augen und entsetzten Gesichtern an. Das sieht dann aus, als wärt ihr in meinem Handy gefangen!“, kichere ich dämonisch. Die Jungs blicken sich verstört an, schieben ihre Kaffeetassen weit weg und beschließen, die nächsten Tage lieber nichts mehr zu tun, das ihre Blase füllen könnte.

Das Handy besitzt allerdings nur 8 MB internen Speicher und bei einer Bild-Größe von 400 KB reicht das für gerade mal 20 Fotos. Da kann man mal wieder sehen, wie gut es ist, fast keine Freunde zu haben: braucht man wenigstens kein Geld für zusätzliche Speicherkarten auszugeben. Andreas behauptet natürlich, der Grund für meinen kleinen Freundeskreis ist der, dass ich kein WhatsApp habe…

Wir lümmeln auf dem Sofa. Andreas röchelt: „Ich sterbe vor Hunger. Ich kann mich vor Kraftlosigkeit kaum noch bewegen! Eine Pizza wäre jetzt toll.“ – „Oh ja!“ Ich angele nach dem mobilen Fernsprechgerät und drücke den SOS-Knopf. „Was tust du da?“ – „Man kann den Senioren-Hilfe-Knopf mit jeder beliebigen Nummer konfigurieren. Ich hab den Pizza-Dienst drauf gespeichert. Ist doch schließlich ein Notfall!“
Seither hat Andreas nicht mehr über mein Spätzelchen gelästert…