77 | Weihnachten auf Methadon

22. Dezember 2017 von roerainrunner 49 Kommentare

Ich bin auf Diät.
Es ist mein 478. Versuch, dünn zu werden und mein 479. Versuch, es zu bleiben.

Bestimmt denkt gerade einer meiner Leser: „Diäten sind schlecht, besser wäre eine Ernährungsumstellung!“ Lasst euch gesagt sein: Eine Diät ist etwas für jemanden, der 3kg abnehmen will, um in ein neues Outfit zu passen. Wer 20kg abnehmen möchte, muss seine Ernährung sowieso umstellen, anders geht es gar nicht.
Deswegen sind diese beiden Begriffe in meinem Wortschatz gleichgesetzt.

Begonnen hat alles im Oktober, als meine Zuckersucht bestialisch wurde!
Es fing vor vielen Jahrzehnten mit einem winzigen Stück Schokolade an, verschlimmerte sich zu einer halben Tafel, bis ich schlussendlich bei mehreren Schachteln Pralinen am Tag angekommen war.
Den absoluten Tiefpunkt des Zucker-Sumpfes erreichte ich, als ich an einem Sonntag schokoladeschnüffelnd durch die Wohnung kroch und Möbel hochhob, in der Hoffnung, irgendwo in der zentimeterdicken Staubschicht noch einen heruntergefallenen Schokoraspel zu finden. Doch erfolglos. Wie von Sinnen, mit kaltem Schweiß auf der Stirn und glasigen Augen, stieg ich in die nächste Trambahn, um 45 Minuten zum einzigen geöffneten Kiosk (Sonntag!) zu fahren. Zurück daheim hatte ich drei Packungen Süßkram auf dem Arm, die ich in weniger als 20 Sekunden einatmete.
Wieder runter vom schlechten Trip, realisierte ich, was in mir vorging und meldete mich sofort bei den anonymen Schokoholikern an.

Natürlich kann man nicht einfach so entziehen. Statistisch betrachtet hat noch kein Mensch einen kalten Zucker-Entzug überlebt. Daher muss dieser stets vorsichtig und mit größter Sorgfalt unter Aufsicht von Fachpersonal durchgeführt werden. Mein Methadon für den Anfang hieß ‚Knuspermüsli‘.
Nach drei Wochen Knuspermüsli war ich soweit weg vom Zucker, dass ich Obst verspeisen konnte, ohne dass mein Körper mit krampfartigen Anfällen reagierte oder ich im Affekt die Früchte unter einen Schokoladenbrunnen hielt.
Durchgehalten habe ich das alles nur, weil ich mir vorgenommen hatte, lediglich bis Weihnachten clean zu bleiben und dann zur Belohnung eine Portion selbstgebackene Plätzchen zu essen. Wohl wissend, dass ich nach dem Entzug gar keine Lust mehr darauf haben würde. Suchtberater nennen so etwas übrigens ‚positive Selbstüberlistung‘.

Stolz kann ich also heute verkünden: Ich bin seit 70 Tagen frei von Süßigkeiten!
Bereits nach 50 Tagen schaute die Deutsche Gesellschaft für Ernährung vorbei und hat mir das ‚zuckerfrei‘-Siegel an den Arsch getackert – damit ist es sogar offiziell.

Obwohl ich schon 8kg abgenommen habe, sieht man davon natürlich überhaupt nichts. Vergesst WinRAR, 7zip oder WinZip. Die höchste Komprimierungsrate der Welt hat mein Körper, wenn es um Fettverteilung geht. So sieht man mir mein Übergewicht nicht an („Was, 91kg?! WO denn??“). Leider sieht man aber auch überhaupt nicht, wenn ich Gewicht verliere. Ich stehe ganz oft vor dem Spiegel, wuchte die Speckrollen zur Seite und frage mich, wo dieses 8kg-schwere Stück denn nun abgefallen sein soll. Mit weinerlicher Schnute murmele ich vor mich hin: „Aber die Waage hat doch gesagt…“ Nunja, erzählen kann man halt viel.
Einige Leute empfehlen deswegen, in regelmäßigen Abständen den Bauchumfang zu vermessen. Mein Problem dabei ist, dass ich garantiert bei der ersten Messung unter der Speckrolle messe und beim nächsten Mal obendrüber und infolge glaube, dass ein halber Meter Bauchumfang hinzubekommen ist. Vor lauter Frustration würde ich auf der Stelle einen Sucht-Rückfall bekommen und im nahegelegenen Supermarkt ein Süßigkeiten-Regal abräumen.
Bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als zu warten, bis ich endlich eine Konfektionsgröße kleiner tragen kann. Wobei auch das frustrierend sein kann: „Juhuuu, ich passe endlich in ein Shirt Größe 46!!“ – „WAS, 46?! Heiliger Fettwanst!“ Na, danke!

Den Schlüsselmoment meiner letzten Diät hatte ich übrigens, als ich nach dem Aufstehen ins Badezimmer wankte, griesgrämig feststellte, dass man mit steigendem Alter nur beschissener aussieht und dann plötzlich die Augen weit aufriss: Was war das? Ganz vorsichtig lugte etwas hervor, guggte unschuldig in die Welt, dort südlich meiner Schultern: Schlüsselbeine! (Deswegen ja ‚Schlüsselmoment’…).
Zum ersten Mal realisierte ich: Ich besitze tatsächlich Schlüsselbeine! Verstört betastete ich die knöcherne Struktur, drückte an mir herum bis es wehtat und sagte dann mit tränenerstickter Stimme: „Hallo, wie geht es euch? Wir haben uns ja seit Jahren nicht gesehen!“
Ich bin gespannt, ob das nächste Wiedersehen auch so aufregend wird.

Mein Drogenberater hat mir mitgeteilt, dass ich wegen der Suchtverschiebung aufpassen muss. Es könnte nun nämlich ganz schnell passieren, dass sich meine Sucht vom Zucker- zum Ernährungswahn wandelt. Denn egal ob Zuckerfrei, Paleo, Low-Carb, Kalorienarm, Atkins oder wie sie alle heißen: Jeder Diät-Fanatiker glaubt doch, den heiligen Gral der Nahrungsaufnahme gefunden zu haben.
Hoffentlich ende ich also nicht wie einer dieser Gesundheits-Junkies, die durch Cafés ziehen, Mitmenschen ihre Schoko-Sahne-Torte aus der Hand schlagen und Schilder hochhalten, auf denen steht: „Zucker-Konsumenten sind Selbstmörder!“

Für die bevorstehenden Feiertage habe ich neues Methadon bekommen: Ein Rezept für öko-vegane gluten-/laktose-/zucker- und vor allem geschmacksfreie Bio-Hafer-Kekse.
Na dann, fröhliche Weihnachten…