82 | Quo vadis?

20. April 2018 von roerainrunner 27 Kommentare

Er hat mich verlassen!
Mein Staubsauger hat sich im Alter von nur 30 Jahren dazu entschlossen, den bevorstehenden Umzugsstress mit mir nicht (abermals) mitzumachen und ist in die ewigen Jagdgründe eingegangen. Einfach so!
Nunja, genaugenommen hatte er sein Ableben zuvor angekündigt, lautstark und olfaktorisch…

Der Staubi war ein Second-Hand-Gerät mit nicht-passendem Fuß, weswegen dieser vom Vorbesitzer kurzerhand angeschweißt worden war. Die letzten Monate durfte ich den Anschalt-Knopf nicht mehr betätigen, da er dann für fünf Minuten erstmal gar nichts mehr machte. „Steckerziehen“ war das neue Abschalten…
Zum Schluss gab der Staubi derart verwunderliche Geräusche von sich, dass ich im Nachgang vermute, seine Mutter war ein Laubbläser und der Vater ein Schlagbohrer.
Ruhe in Frieden. Aber Ruhe, verdammt!

In unserer letzten trauten Zweisamkeit wurden wir von Freunden gestört, die mir einen PC vorbeibrachten. Ich hatte die Türklingel aufgrund des infernalischen Lärms erst gar nicht hören können. Bei der Begrüßung meinte ich dann entschuldigend: „Tut mir leid, dass es hier drin so übel nach Großbrand riecht, ich staubsauge gerade“ (Sätze, die man in seinem Leben auch nicht allzu oft sagt).
Beim anschließenden Weitersaugen röhrte und knatterte es, als hätte ich mal wieder versucht, einen unliebsamen Mitmenschen loszuwerden und der Laubhäcksler wäre durch Knochen blockiert… Nachdem der aus dem Staubsauger aufsteigende Geruch meine Hoffnung begrub, dass er wenigstens noch bis zum Umzug durchhält, saugte ich in Lichtgeschwindigkeit die Wohnung fertig.
Das war es dann mit uns, es ist aus!

Wenn man ein neues Elektrogerät benötigt, das man nicht spontan beim Discounter der Wahl kaufen kann, landet man schnell im Online-Shop mit dem kleinen a.
Nach dem Durchforsten der Produktbeschreibungen wurde mir auch endlich klar, wer dafür verantwortlich ist, dass Teppichböden aus der Mode gekommen sind: Es waren neumodische Staubsauger, deren Saugkraftklasse D nicht mehr ausreicht, um wuschelige Vorleger sauberzuhalten…

Viel erstaunlicher als die Produktbeschreibungen finde ich jedoch die Rezensionen. Da bewertet die Hausfrau von Welt einen Stiel-Staubsauger mit drei Sternen und kommentiert, man müsse sich zum Saugen der Gardinen das Gerät wie ein Ghostbuster um den Körper schnallen. Ja, Hallo?! Allein die Tatsache, dass man durch diesen Staubsauger eine Ausrede hat, als mündiger Erwachsener einfach mal Ghostbuster spielen zu können, ist ja wohl mindestens fünf Sterne wert!
Und überhaupt: Wer saugt eigentlich Gardinen? Als ich noch jung war („Mama Mama, Oma erzählt schon wieder Geschichten vom Kalten Krieg!“), ALS ICH NOCH JUNG WAR, gab es etwas, das hieß „Frühjahrsputz“. Da polierte man Fenster schlierenfrei, wusch Küchenschränke aus und taute – da man noch ohne „No-Frost-Funktion“ dahinvegetierte – den Gefrierschrank ab. Und natürlich stopfte man bei der Gelegenheit auch die Gardinen in die Waschmaschine. Das Tolle an denen ist doch, dass sie nicht getrocknet oder gebügelt werden müssen, man wirft sie nach dem Waschgang halbtrocken (der Waschmaschinen-Werbespot nennt es „Restfeuchte“) über die Gardinenstange und lässt sie da genau so bis zum nächsten Jahr. Und falls zwischenzeitlich doch mal Staub dran sein sollte, legt man unten kurz Hand an und schüttelt die Gardine kräftig durch. Den Rest erledigt die Erdanziehungskraft (danke Newton).
Von daher: Gibt es eine ICD-Diagnose für Menschen, die den Drang verspüren, Gardinen zu saugen?
Zugegeben, man sollte auch außerhalb des Frühjahresputzes hier und da mit dem Lappen durchgehen. Wenn mal wieder ein Schwarm Riesenkondore auf dem Rückweg vom Süden die heimischen Fenster blickdicht zugeschissen hat, muss eben die Großpackung Glasreiniger dran glauben. Aber auch das ist für mich noch kein Grund zum Saugen von Sicht-Textilien!

Mit beutellosen Staubsaugern kann ich mich übrigens gar nicht nicht anfreunden. Ja natürlich, sie sind umweltfreundlicher. Allerdings fällt in meinem Single-Haushalt in der Regel ein Staubbeutel pro Halbjahr an (keine kleckernden Kinder, keine haarenden Haustiere und die Wohnung ist winzig).
Ich habe einfach schlechte Erfahrungen gemacht: Mit meinem ersten, letzten und einzigen beutellosen Staubsauger – da muss ich 17 gewesen sein – saugte ich 86 Mal über ein auf einem Vorleger befindliches Haar. Und es blieb dort. Ich habe das Haar sogar hochgehoben, um sicherzustellen, dass es nicht am Teppich eingeknotet oder festgeklebt ist. Dann legte ich es wieder hin und saugte weitere 47 Male darüber. Es blieb dort. Gemäß logischer Konsequenz flog der Vorleger in den Müll, da er als unsaugbar galt (siehe Kapitel „Das Aussterben der Teppiche“ zu Beginn dieses Artikels!). Aber dieses winzige Saugmonster, genannt „Staubolino“, konnte nicht mal einen Staubfussel vom PVC saugen, wenn er direkt unter ihm lag (wenn’s um Haushaltsgeräte geht, sollte man eben nichts kaufen, das niedlich klingt…)
Auch die Reinigung des Auffangbehälters (man sollte meinen, wenn das Ding nichts einsaugt, kann da auch nichts drin sein) gestaltete sich als schwierig: Staubolino brüstete sich damit, „milbenfrei rein“ zu saugen. Als ich im Behälter feinen roten Sand fand, dachte ich mir daher „Scheiße! Mil-ben-schei-ße!!!“ Und genau jener roter „Sand“ spritzte dann beim Auswaschen des Filters überall im Bad herum, welches ich an dem Tag hatte gar nicht putzen wollen…
Ich war stinkwütend und zeigte zugleich tiefes Bedauern über den Verlust meines Vorlegers, warf im Racheakt den Staubolino in die Tonne und erwarb aus zweiter Hand jenen Schlagbohr-Großbrändler, der mich ja mittlerweile verlassen hat.
Kurzum: Ich habe seit den Staubolino-Erlebnissen schlimme Vorurteile und bin ein Fan von Beutelratten.

Ich wühle mich weiter in der Online-Auswahl durch eine schier endlose Liste von Staubsaugern, die wie High-End-Operationsgeräte aussehen.
Wer kam eigentlich auf die Idee mit den Akku-Staubsaugern? Acht Stunden Aufladen für 15 Minuten Staubsaugen. Und wehe, der Saug-Vorgang dauert mal eine Minute länger, dann stehste danach neben der Ladestation und wartest verzweifelt. Besuche müssen verschoben werden, eh schon angepisste Schwiegermütter erklären ihrem Nachwuchs den Krieg und am Ende wird doch wieder der Handfeger ausgepackt, während das teure Saug-Gerät ironischerweise in der Ecke verstaubt…

Ich möchte also einen beuteligen Staubsauger mit Stromkabel.
Aber welche Bauart? Einen Stiel-Staubsauger, der aufgrund seines Eigengewichts das Fitness-Studio ersetzt? Oder doch wieder ein traditionellen Staubsauger, den man hinter sich herschleift wie ein Mafiosi einen Leichensack?

Vielleicht prokrastiniere ich noch etwas. Wenn ich über die sich in meiner Wohnung auftürmenden Dreckberge stolpere, wird die Entscheidungsfreudigkeit bestimmt größer werden…