84 | Die Zerstörung der Venus von Willendorf

15. September 2018 von roerainrunner 73 Kommentare

Letztens habe ich eine erstaunliche Entdeckung gemacht:
Die Menschen waren früher anscheinend nicht nur kleiner, sondern auch zierlicher. Anders kann ich mir die schmale Badewanne in meiner neuen Wohnung nicht erklären.

Aufgrund einer Grippe wollte ich mein erstes Bad nehmen. Mit Erkältungsbadezusatz.
Ich bestieg die Badewanne voller Vorfreude, denn ich hatte bereits bemerkt, dass diese deutlich tiefer war, als meine alte Wanne.

Die Badewanne der alten Wohnung besaß ca. 30cm Unterschied im Niveau vom Wannen- zum Raumboden: Stand ich im Badezimmer, blickte ich zur roten Bordüre (übrigens eine ganz widerliche Erfindung der 90er) hinauf. Stand ich in der Badewanne, blickte ich zur Bordüre hinab. Zusätzlich hatten die Erbauer des Badezimmers die Halterung des Duschbrausekopfs scheinbar vom Raumboden aus angebracht: Stand man in der Wanne, hatte man den Brausekopf fast auf dem Scheitel hängen. Bei 1,66m Körpergröße kein Drama, größere Besucher kamen sich jedoch vor, als wüschen sie sich in einem Puppenhaus-Badezimmer.
Als ich mich damals zum ersten Mal in die niedrige Badewanne gleiten ließ, musste ich mit Entsetzen feststellen, dass meine Waden, Knie, Oberschenkel, sowie der gesamte Oberkörper ab Brusthöhe komplett aus dem Wasser herausschauten. Da dies wohl auch der Form des Badewannen-Inhaltes geschuldet war, gab ich meinem Venus-von-Willendorf-artigen Körper die Schuld.
Nachdem ich Jahre später 50kg Gewicht verloren hatte, stürzte ich mich siegessicher in die Wanne – nur um dasselbe Erlebnis noch einmal zu haben. Das war keine Badewanne, das war ein Sitzbad-Behälter!

Nun freue ich mich also umso mehr, dass meine neue Wanne eine normale Tiefe besitzt und hoffentlich mein ganzer Körper daran verschwindet – trotz gewisser Dralligkeit (nicht zu verwechseln mit Drolligkeit) der Besitzerin.
Ich setze mich also in die Wanne und lasse warmes Wasser ein. Das obligatorische Buch hatte ich bereits auf die Waschmaschine gelegt, greife nun danach und will mich entspannt zurücklehnen. Wer mit großen Brüsten ausgestattet ist, weiß, was dann passiert: Thelma und Louise kullern – aufgrund der fehlenden BH-Unterstützung – nach links und rechts weg. Dummerweise ist meine neue Badewanne aber so schmal, dass ich nun die Arme nicht mehr an den Körper anwinkeln kann, um eine entspannte Leseposition einzunehmen: Die Brüste sind im Weg! Das sind die typischen entwürdigenden Momente, in denen man die Titties hochheben und umpositionieren muss. Passiert auch, wenn man auf der Seite schläft oder bevor man etwas aus dem Backofen rausholt (Obdacht bei weit ausgeschnittenem Dekolletee und locker sitzendem BH! Nippelverbrennungen sind sehr schmerzhaft!). Frau tut es nicht gerne, sie blickt sich meist vorher verstohlen um und fummelt dann pragmatisch die Berglandschaft zurecht. Nachdem ich Thelma und Louise also umgesiedelt habe, kann ich meine Arme eng an den Körper anwinkeln. Und liege jetzt mit total verkrampften Schultern in der Wanne. Na dann, auf ein entspanntes Bad…

Nach wenigen Minuten habe ich die Nase voll: Meine Arme sind so eingeklemmt, dass ich kaum die Buchseiten umblättern kann!
Traurig, dass ich es erwähnen muss, aber in Seitenposition bin ich meist (aber nicht immer in meinem Leben) etwas schlanker als auf dem Rücken. Mit robbenden Bewegungen drehe ich mich daher testweise herum. Der Prozess des Umdrehens fühlt sich an, als wäre ich ein Eierkuchen, den man in der Pfanne wendet. Ich seufze: Es hat funktioniert, nur leider ist jetzt ein Arm eingeklemmt und wird garantiert gleich einschlafen…

Um absterbenden Gliedmaßen vorzubeugen, ändere ich alle fünf Minuten die Position, indem ich schuckelnd und wellenartige Wasserschwälle erzeugend meinen Körper in der Wanne wende. Immerhin kommt der Badezusatz so in alle Falten und Ritzen, damit auch ja keine Körperstelle frei von Pflegestoffen bleibt. Bei Erkältungsbädern mag ich besonders die ätherischen Öle und die grüne Farbe: Wenn man 30 Minuten oder länger darin badet, fühlt man sich bei Verlassen der Wanne, als wäre man in Wunderbäumen paniert worden.

Aber so wird das einfach nichts: Vom Hin- und Hergewälze sind die Buchseiten ganz nass geworden, ich spüre meine Arme nicht mehr und mein vollschlankes Selbstbewusstsein hat irreparable Schäden erlitten.
Ich setze mich auf, rutsche etwas nach vorne und lasse das Wasser ab. Ich schaue gerne dabei zu, wie es abfließt, denn ich finde, der kleine Strudel hat eine sehr beruhigende Wirkung.
Ich bemerke zufrieden, dass das Badewasser unerwartet schnell abgeflossen ist: In meiner alten Wanne konnte man noch eine halbe Stunde später Flutstand beobachten.
Plötzlich fällt mein Blick nach hinten und mich trifft beinahe der Schlag: Meine Oberschenkel und mein praller Po passen so perfekt in den Querschnitt der Badewanne, dass sie das Badewasser hinter mir stauseeartig zurückgehalten haben. Im Reflex wuchte ich mich etwas zur Seite – woraufhin das Wasser mit 50 Litern pro Sekunde an mir vorbei nach vorne schießt.
Verstohlen blicke ich mich um und hoffe, dass meine Vormieter im Badezimmer keine Webcams installiert haben…

Trotzdem werde ich auch weiterhin Vollbäder (also eigentlich „Schmalbäder“) nehmen. Auf keinen Fall kann ich zulassen, dass die Sanitärmöbel die Weltherrschaft an sich reißen werden!