85 | Fliegender, äh kriechender Wechsel – Teil 2: Reviermarkierungen

12. Oktober 2018 von roerainrunner 63 Kommentare

Einen Tag nach der Wohnungsübergabe
war ich hochmotiviert sicher, je schneller ich loslege, desto schneller könnte ich das Dreckloch in so etwas wie eine Wohnung verwandeln. Und vielleicht verhindern, dass sich noch in den Ritzen befindliche Parasiten vermehren…

Früh am Morgen brach ich auf. Da ich weder Auto noch Führerschein besitze, aber einen Berg Werkzeug, Putzmittel, sowie einen alten Holzstuhl (für Ruhepausen) zu transportieren hatte, verwendete ich hierfür meinen mit 150kg belastbaren Transportwagen. Die Menschen in meiner Großstadt sind einiges gewöhnt, daher sorgte die kleine Frau, die mit einem ca. 1,8m hoch beladenen Plattformwagen in den Trambahngleisen stecken geblieben war, für keine große Aufmerksamkeit…

Bei Ankunft in der Wohnung schlug mir ein sonderbarer Geruch entgegen: Es roch nach Katze. Zum Glück nach Lebendiger. Sonst hätte ich mir wirklich Sorgen gemacht… Ich erinnerte mich, dass der Vormieter bei der Wohnungsübergabe alle Fenster geöffnet hatte. Nun wusste ich wenigstens, warum.
Ich konnte mich nicht lange damit beschäftigen, da ich vor einem neuen Problem stand: Wo sollte ich meine mühselig angeschleppten Sachen eigentlich abstellen? In Küche, Flur, Bad und externer Kammer war der Boden komplett versaut. In Schlafzimmer und Wohnzimmer würde alles, was man abstellte, aufgrund des Teppichleims dort auch für immer stehenbleiben (ich sah mich bereits hellblaue Plastik-Putzeimer zum Kunstobjekt deklarieren, da ich sie nicht mehr vom Boden abbekam). Ich entschied mich, auf dem überdachten und verglasten Balkon Mülltüten auszulegen und die Sachen dort abzustellen. Warm genug war es ja.
Dass die Loggia nach Urin stank, stellte ich erst später fest. Ich betete inständig, dass der Urheber Vormieters Katze war, und nicht Vormieter selbst!

Und noch ein Problem beschäftigte mich: Ich hatte mir einige Toilettenpapierrollen mitgebracht, falls mich ein Bedürfnis quälen sollte. Nun stand ich mit einer der Rollen im Badezimmer und überlegte, wo ich diese abstellen könnte, ohne dass ich sie danach nicht mehr anfassen – geschweige benutzen – wollte. Nachdem ich Spülkasten, Heizung, Türgriff, Waschbecken-Rand und Fußboden kategorisch ausgeschlossen hatte und in an Wahnsinn grenzendes Lachen ausbrach, weil ich mich schon zu jedem Geschäft mit der Klopapierrolle unterm Arm zum Badezimmer wandern sah, stach mir der von der halbherzigen Putzaktion des Vormieters zurückgebliebene Karton mit der Gardinenbleiche in die Augen. Gebracht hatte das bekanntermaßen nichts, aber es war eine Ablage-Möglichkeit, na also…

Für die Grundreinigung hatte ich einen Tag eingeplant: Wenn ich in meiner Ein-Raum-Wohnung Frühjahrsputz hielt, dauerte dieser etwa drei Tage. Allerdings war meine alte Wohnung auch möbiliert. Wie lange konnte es in einer leeren Wohnung schon dauern…
Wie ich bald feststellte: Sehr lange. Nachdem ich mehrere Tage nur Fenster geschrubbt hatte, konnte ich nicht nur plötzlich erkennen, dass diese einen Metall-Innenrahmen aufwiesen, sondern hier sogar das Datum des Einbaus ablesen: April 2000. Da um die Fenster noch die beim Einbau verwendete Spachtelmasse zu sehen war, tippte ich, dass seit jener Zeit auch keiner mehr gestrichen oder geputzt hatte.
Dafür war die Wohnung fleißig zugeraucht worden: Der Buchtitel „Fifty Shades of Grey“ beschreibt die Farbe(n) der Wohnzimmer-Wände sehr treffend.
Die an Frittenfett erinnernde Beschichtung der Küchenwände war aber auch nicht zu verachten…

Das Putzen der Wohnungsobjekte hatte eine gewisse Ähnlichkeit mit dem Auspacken von Überraschungseiern: Wenn ich losschrubbte, wusste ich nie so genau, was mich eigentlich erwartete. Wie überrascht war ich, dass Fenster, Türen, Heizkörper, Lichtschalter und Steckdosen gar nicht beige, braun, grau oder gepunktet (fragt nicht!) waren, sondern eigentlich alle schneeweiß!
Die überraschendsten Farbwechsel vollzogen Balkon (schwarz zu gelb) und die Wandfliesen im Bad (braun zu hellem Marmor). Bei letzteren war ich froh, den farblich passenden Sanitärsilikon erst nach dem Waschgang bestellt zu haben.

Ich hatte übrigens bereits am ersten Tag einen Fußabstreifer vor die Wohnungstür gelegt.
Der Deutsche hat ja ständig das Bedürfnis, sein Revier zu markieren, indem er irgendwo Textilien verteilt. Im Urlaub werden mit Badetüchern die Sonnenliegen belegt, daheim wirft man Fußmatten mit pseudolustigen Sprüchen wie „Herein, wenn Sie nicht von der GEZ sind“ vor seine Tür.
Mein Fußabstreifer aber hatte einen ganz anderen Zweck: Beim Verlassen der Wohnung schrubbte ich mir gründlich die Schuhsohlen sauber – nicht dass ich die Dreckseuche noch verteilte oder gar mit in die alte Wohnung brachte!

In den folgenden Wochen lernte ich nicht nur, welcher Reiniger welche Verunreinigungen löst, sondern auch, welche Ausschläge das jeweilige Produkt hervorruft.
Ob sie beim Giftnotruf komprimierten Hausstab anbieten, den man sich durch die Nase reinziehen kann, damit die ganzen eingeatmeten Reinigungsmittel wieder neutralisiert werden?

Nach drei Wochen, in denen ich sämtlich Chemikalien dieser Erde vertestet hatte (sowohl auf Oberflächen als auch in meiner Lunge. In diesem Sinne auch der Aufruf: Sollte jemand zufällig noch irgendwo daheim im Schrank eine Spenderlunge rumliegen haben…), war es endlich soweit: Fensterrahmen waren schneeweiß geschrubbt, Fensterscheiben transparent gewischt, Lichtschalter und Steckdosen anfassbar und Böden begehbar gemacht worden – außer in Schlaf- und Wohnzimmer, denn dort klebte immer noch der Teppichleim. Mein Versuch, das 70er-Jahre-Linoleum mit einem Klappwischer wenigstens etwas zu säubern, erinnert an einen schlechten Sketch (stellt euch einfach vor, wie ich den Klappwischer auf dem Boden ansetze und dieser entweder klebenbleibt oder sich einmal auf den „Rücken“ umklappt – und das auf 35qm).

Ich hatte nun endlich bei Aufenthalten länger als fünf Minuten nicht mehr das Bedürfnis, mir die Klamotten vom Leib zu reißen, sie zu verbrennen und mich selbst mit einem Hochdruckstrahler abzuspritzen.
Da ich mit dem Renovierungs- und Einzugsplan gut 2,5 Wochen im Verzug war, musste ich jedoch unverzüglich fortfahren. Sonst hättet ihr bestimmt längst alle die Geschichte der jungen Frau gelesen, die mithilfe eines Reinigungsmittel- und Haushalts-Tipp-Youtube-Kanals Millionär geworden ist…