86 | Fliegender, äh kriechender Wechsel – Teil 3: Die Freuden des deutschen Handwerks

2. November 2018 von roerainrunner 48 Kommentare

Die von der Genossenschaft beauftragte Handwerkstruppe rückte an.
Und das nur drei Wochen nach dem mir offiziell angekündigten Zeitpunkt…

Das Blatt der Handwerker in Deutschland hat sich gewendet: Waren Handwerker früher dankbar für jeden Auftrag, mit dem sie sich von der Hand in den Mund über Wasser halten konnten, kann sich der heutige Handwerksbetrieb dank Fachkräftemangel und Nachwuchssorgen quasi aussuchen, welchen Kunden er bedient. Gerüchtehalber werden Menschen mit verstopften Toiletten gar nicht mehr versorgt; für Drecksarbeiten ist man nicht zuständig…

So kommt es, dass ich für die Terminvereinbarung genau EINMAL telefonisch kontaktiert werde. Der Termin wird genaugenommen nicht abgestimmt, er wird mir mitgeteilt. Erwische ich den nach 1,5 Mal Klingeln sofort wieder abbrechenden Anruf nicht, erhalte ich eine Postkarte, auf der man mich hoheitsvoll über das Erscheinen eines Betriebsvertreters informiert. Meine Anwesenheit wird vorausgesetzt, Terminschwierigkeiten aufgrund von Vollzeitjobs sind nur Kinkerlitzchen, um die sich der Kunde gefälligst zu kümmern hat. Sonst zieht man eben weiter, schließlich ist man bis Herbst 2089 ausgebucht, da kann man auf solche Lapalien keine Rücksicht nehmen. Entweder du kündigst den Job oder lebst mit einer reparaturbedürftigen Wohnung, kannste selbst entscheiden, bist ja schon groß.

Was am tatsächlichen Termin folgt, lässt sich etwa so beschreiben:
Ein nicht mehr ganz frisch aussehender Handwerker (um 8:00 Uhr…) tritt in meine Wohnung ein, natürlich ohne die obligatorischen Plastik-Überzieher auf seine Schuhsohlen zu ziehen (ich erwähnte es bereits: Angebot und Nachfrage, und heute ist der Kunde eben kein König mehr, sondern ein Bittsteller) was an sich nicht schlimm wäre, hätte er sein Schuhwerk nicht vorher nochmal in allen verfügbaren Hundehaufen der gesamten Stadt parniert.
Auf mein: „Also, da im Bad…“ kommt nur: „ISCHHABAUFTRACH“, was übersetzt soviel bedeutet wie: ‚FRESSE, UNWÜRDIGER KUNDENWURM!‘ Ich werde mit einer Handbewegung zur Seite gewischt.
Nach einer halbstündigen Begutachtung dessen, was meines Erachtens nach im „Auftrach“ stehen sollte, kommt ein: „Ich hab jetzt alles abgemessen, der Kollege kontaktiert Sie bzgl. eines Termins.“ – „Äh…“ Er steht schon wieder in der Wohnungstür. Ich füge hastig an: „Ich dachte, SIE sind der Termin?“ – „Nee, ich hab nur ausgemessen.“
Dieses Schauspiel wiederholt sich viele Male. Die Zahl von Handwerks- und Vermessungsterminen wird sich bis zum tatsächlichen Einzug auf 18 summieren.

Habe ich zum Vereinbaren von Terminen tatsächlich mal jemanden vom „Backoffice“ an der Strippe, höre ich so motivierende Dinge wie: „Also, Frau Rainerunner, wann haben Sie denn das nächste Mal Urlaub? Der Heizkörper-Tausch dauert zwei Tage, an denen Sie von 7:00 bis 16:00 Uhr vor Ort sein müssen.“ – „Zwei… TAGE??“, röchele ich. „Nunja, der Monteur muss die alten Heizkörper erstmal wegflexen. Danach werden die neuen rangeschweißt. Das dauert schon etwas, bei vier Heizkörpern.“ – „FLEXEN? SCHWEIßEN? Es wurde gerade neuer PVC gelegt und bis Sie kommen, sind auch die Wände frischgestrichen!“ – „Haaach, da passiert schon nix.“ Es klingt nicht sehr vertrauenserweckend. Ich sehe den neu verlegten PVC mitsamt der Tapete in Flammen stehen, bevor ich auch nur die Gelegenheit hatte, der Hausratversicherung meine neue Adresse mitzuteilen!

Die Sache mit der PVC-Verlegung war sowieso schon heikel gewesen…
Der einzige Handwerker, den ich selbst beauftragt hatte, war nämlich der Bodenleger gewesen. PVC sollte es sein. Was wurde ich von meinen Freunden für diese Wahl verhöhnt: „PVC“, lachten sie. „Und als nächstes lässt du dir die Schamhaare wachsen, was? PVC ist doch sooo Siebziger…“ Ich ignorierte sie.
PVC ist das einzige Material, dass die ideale Schnittmenge aller Bodenbeläge hinsichtlich Trittschalldämpfung, Winter-Wärme, Sommer-Kühle, Belastbarkeit und Pflegbarkeit bietet. Wer es nicht glaubt, den lade ich gerne zu einem Test ein: Wir kloppen in unseren jeweiligen Wohnzimmern ein Glas Spreewaldgurken auf den Boden – und lassen das mal für 24 Stunden so. Ich werde am nächsten Tag in meinem Wohnzimmer die Gurken einsammeln, die Scherben auffegen und die Pfütze wegwischen. Danach wird einmal mit Meister-Dingens drübergewischt und Zack, Bergfrühling. Versuch das mal bei Laminat. Zuerst zerkratzen dir die Scherben die Oberfläche, falls dieser aufgrund der mittlerweile aufgequollenen Kanten überhaupt noch fegbar ist. Das Gurkenwasser wird in den 24 Stunden so tief in das Abfall-Sperrholz-Gemisch eingedrungen sein, dass du auch nach 30 Mal drüberwischen und einer Pflege-Session mit einem Hochdruckreiniger noch drei Zimmer weiter das rustikale Odeur brandenburgischer Erntekunst vernehmen kannst.
Vertraut mir: Umweltschützer nörgeln nicht umsonst, dass Plastik sich nur schwer abbaut. Einmal fachmännich verlegt, hält PVC-Boden ewig!

Als der Bodenleger eintraf und ich mit dem Aufzugschlüssel voranschritt, kicherte er bereits. Er legte nämlich nicht den ersten Boden in diesem Haus. Auf meinen fragenden Blick kommentierte er, dass er mit der PVC-Rolle niemals in den Aufzug passen würde. „Aber ich habe doch den Schlüssel zur Erweiterung des Aufzugs?“ – „Ja gute Frau, die Rolle ist aber vier Meter breit. Was glauben Sie denn, was da hinter der alufolie-farbenen Tür noch kommt? Ein Saal??“ Er hatte recht: Aus dem Dixieklo-großen Aufzug wurde ein zwei-Dixieklos-großer Aufzug; die PVC-Rolle hätte nicht einmal diagonal hineingepasst, wenn wir sie in der Mitte zusammengefaltet hätten. Zum Glück zog die Handwerkstruppe nicht direkt wieder wegen „Unbedienbarkeit“ ihrer Kundin ab. Da zeigt sich, dass „den Preis auf der Aufwandsschätzung ohne Genörgel akzeptieren“, sich doch auszahlt – wörtlich. Die beiden Handlanger legten sich die 50kg schwere PVC-Rolle auf die Schultern und röchelten langsam das Treppenhaus hinauf in den zehnten Stock.
Nachdem der PVC mitsamt menschlichem Anhang seinen Weg nach oben gefunden und der Chef seine Mitarbeiter mit einer kurzen Herz-Druck-Massage wieder zurück ins Leben geholt hatte, ging es ans Verlegen.

Nur vier Stunden später konnte man endlich durch die Wohnung gehen, ohne irgendwo festzukleben. Ich heulte fast vor Erleichterung, nicht mehr von Malervlies-Insel zu Malervlies-Insel hüpfen zu müssen und endlich überall Dinge abstellen zu können. Ich riss mich aber zusammen, immerhin war die Fixierung noch nicht trocken und ein Sturzbach Tränen hatte den Trocknungsprozess eklatant verzögern können.

Und nun sollte da irgend so ein Heizungsmonteur kommen und mit einem Flammenwerfer in der Nähe meines jungfräulichen PVC-Bodens herumfuchteln, an dem noch das Preisschild mit vierstelliger Summe klebte!
Ein Termin wurde (widerwillig!) ausgemacht, irgendwas wurde vorher wieder irgendwo irgendwie abgemessen und bereits eine Woche später kam der Heizungsmonteur höchstselbst.

Auch hier wieder etwas, dass sich noch viele Male wiederholte: Erst einmal wurde darüber gemeckert, dass die Person, die zum Ausmessen da war, absolut inkompetent wäre und er nun alles nochmal ausmessen muss (mit anderen Worten: Den Termin hätte ich mir sparen können).
Ist euch das schonmal aufgefallen? Wenn man dem Redeschwall Glauben schenken darf, ist der Handwerker, den ihr bei euch in eurer Wohnung stehen habt, in seinem Meisterbetrieb immer der Kompetenteste, Schnellste und Erfahrenste. Na zum Glück schicken sie immer den Besten…
Auf jedenfall musste jetzt erstmal richtig (!) ausgemessen, danach Heizkörper erworben werden und überhaupt, so verzögerte sich ja nur alles. Nach meinen bisherigen Erlebnissen hatte ich entweder eine stoische Gelassenheit entwickelt oder war einfach zu erschöpft, noch aufzumucken; ich ließ ihn gewähren.

Nur sieben Stunden später war der erste Heizkörper installiert. Die gesamte Wohnung roch dank des Schweißens, als hätte jemand etwas im Backofen vergessen. Und zwar für mehrere Wochen (wenigstens überdeckte es den Katzengeruch, der noch immer in der Wohnung hing)…
Ich beäugte kritisch das in die Decke laufende verschmorte kohlefarbene Heizungsrohr, das übler aussah als der Rost eines die gesamten Sommersemesterferien von Studenten genutzten Grills. „Dat muss so“, hörte ich hinter mir. Ich zeigte auf die etwa einen Meter im Durchmesser fassende Pfütze im Schlafzimmer. „Muss das auch so? Guggen Sie nochmal in Ihren Auftrag, niemand hat einen Indoor-Teich bestellt!“
Die weibliche Intuition siegte mal wieder. Nur war nicht Feuer mein Feind gewesen, sondern Wasser. Nunja, irgendein Element ist es ja immer…

Abends zeigte ich Freunden auf dem winzigen Display meiner Digicam stolz, was PVC-Böden so wertvoll macht: Absolut wasserdicht!