89 | Home sweet Home

17. Juli 2019 von roerainrunner 66 Kommentare

Ich bin gerne daheim.
Daheim kann mich keiner nerven. Daheim ist, wo der Tee immer gut schmeckt. Daheim ist, wo man nackt rumlaufen und dabei laut Metallica hören darf.
Deswegen liebe ich es, im Homeoffice zu arbeiten.

Mein Arbeitgeber steht Homeoffice eher skeptisch gegenüber. Von ‚Toll, die Arbeitgeber bezahlen ihren Strom/Kaffee/Toilettenpapier selbst‘ bis hin zu ‚Bestimmt erledigen die dann während der Arbeitszeit ihre Bügelwäsche!‘ sind alle Gedankengänge vertreten.
Und ja, natürlich kennt jeder so einen Menschen, der einen Klapptisch im Flur seinen „Heimarbeitsplatz“ nennt, während im Hintergrund 1,57 Kinder herumpropellern, der Neufundländer den Perser-Kater mit einem Quietsche-Spielzeug verwechselt und die gesamte Atmosphäre von einer weiblichen Stimme angeheizt wird, welche brüllt: „Herrgott noch eins, euer Vater muss arbeiten! Immerhin müssen wir noch das Haus abbezahlen und Geld für eurer Studium sparen! Und das Auto geht auch bald kaputt!“ Kurzum: ideale Arbeitsumgebung!

Doch hat das Homeoffice auch unbedachte Vorteile!
An einem normalen Arbeitstag würde ich wütend auf mein Handy eintrommeln, damit dieses seine allmorgendliche Weck-Folter endlich beendet. Mittlerweile besitze ich tatsächlich ein Smartphone (jaha!), was aber nur dazu führt, dass ich mich zu unchristlicher Zeit in Selbstbeherrschung üben muss, denn die Dinger sind nicht nur empfindlich, sondern auch noch teuer. Danach trabe ich missmutig ins Badezimmer. Missmutig, weil kein Mensch morgens als erstes „anziehen/waschen/losgehen“ auf der ToDo-Liste stehen haben sollte. Im Anschluss robbe ich – während ich den Hosenreißverschluss noch schließe und den Pulli ganz runterziehe – Richtung S-Bahn, die meine Laune überhaupt nicht hebt. Von wegen „Genießen Sie Ihre Anfahrt ohne Stau mit einer Zeitung/Hörbuch/Radio“… Ich habe einen überdurchschnittlich großen Arbeitskollegen, welcher einmal weinerlich auf die hitzige und muffelige Atmosphäre einer durchschnittlichen Coladose – so der Spitzname unserer Leichenwa… äh, S-Bahnen – hinwies. Ich, mit 1,66m nicht gerade groß geraten, paaahte ihn verächtlich an und beschrieb ihm meinen Aufenthalt in der Sommerhitze: Aufgrund des Berufsverkehrs ergattere ich meist nur einen Stehplatz, welche eher den Namen „Quetschplatz“ verdienen würde. Eingeengt zwischen schwitzenden, müffelnden Mitreisenden überlege ich, ob ich besser nach oben (fettige Haare mit künstlich aromatisierten Haarstylingprodukten!) oder unten (Döner-Pupse vom Vortag!) atmen soll. Während ich im eigenen Saft mariniere, befinde ich mich dank eines sich an einer Überkopfstange festhaltenden durchschnittlich großen Mannes genau auf Augenhöhe mit seiner Achsel. Dem verströmten Geruch zufolge duscht der Herr anscheinend ausschließlich mit angewinkelten Armen. Ein Ausweichmanöver oder gar die Flucht werden von den anderen, um mich herum eingekeilten Passagieren, verhindert.
Und in den genau diesem Moment bremst die S-Bahn unerwartet. Wie in Zeitlupe sehe ich die wallenden, aus dem T-Shirt-Ärmel herausquellenden Achselhaare immer größer werden. Ich schließe entsetzt die Augen und pralle mit einem zum Aufschrei leicht geöffneten Mund mitten in einen schweißtriefenden, bereits mit Salzkristallen versehenen Achselhöhlen-Yeti-Pelzmantel, atme genau in dem Moment erschrocken ein und habe die Haare somit nicht nur im Mund, sondern auch noch in der Nase.
Das nächste Bild, welches man von mir sieht, zeigt mich mit nass-kringeligen Achselhaar-Abdrücken auf meiner randlosen Brille, und Mundwinkeln, die so tief hängen, dass sie das Gesichtsfeld bereits verlassen haben.
In diesem Gefühlszustand laufe ich dann an meiner Arbeitsstelle ein, wo weder Aufzug noch Paternoster auch nur im entferntesten daran denken, ihren Dienst zu verrichten, woraufhin ich mich sieben Stockwerke denkmalgeschützten Fabrik-Altbau hochschleifen darf.
Ich habe die Tür vom Büro noch nicht weit genug geöffnet, um meinen Astralkörper hindurchschieben zu können, da ertönt bereits: „Du glaubst nicht, was [Name von unbeliebtem Kollegen einfügen] jetzt schon wieder angestellt hat!“
Das ist dann der Moment, in dem jeder normale Mensch kurz überlegt, ob Geld wirklich so wichtig ist oder man doch lieber spontan seine Kündigung einreichen sollte.

Und nun vergleichen wir Homeoffice-Tage:
Ich suche mein in die Laken gerutschtes, säuselndes Smartie. Lese „Guten Morgen, meine Herzallerliebste!“ in WhatsApp, trotte mit einem verliebten Lächeln auf den Lippen ins Wohnzimmer, schmeiße den Laptop an, schlurfe mit einem galanten U-Turn in die Küche, setze mir ein Heißgetränk auf und prüfe im Anschluss teeschlürfend, welcher Wald- und Wiesen-Admin heute schon wieder unsere Software in die Luft gejagt hat.
Was besagte Kundengruppe übrigens nie erfahren wird ist, dass im Hause Rainrunner das ungeschriebene Gesetz gilt: „Im Homeoffice wird sich erst angezogen, wenn es kaubares Frühstück gibt oder der Paketbote klingelt“, was dazu führt, dass ich für gewöhnlich noch am späten Nachmittag die Nachbarn gegenüber mit kostenlosen Peepshows unterhalte.
Und dabei nicht nur zufriedener, sondern auch so viel produktiver bin!

In diesem Sinne: Sollten euch gegen 17:00 Uhr Menschen mit „Out-of-the-bed“-Frisur begegnen, es müssen nicht immer faule Studenten sein…