111 | Aktfotos

4. Juni 2022 von roerainrunner 43 Kommentare

Es ist mal wieder so weit: Ich muss mir einen neuen Job suchen.
Ja, schon wieder. Hintergrund sind Arbeitsrechtsverletzungen und Schikanen seitens meiner Führungskraft nach einer psychischen Erkrankung meinerseits, aber das ist eine Geschichte, die ich ein anderes Mal erzählen werde.

Heute also auf der Tageskarte: Bewerbungsfotos.

Ich hab meinen alten Fotografen geliebt. Er war kein Mann großer Worte. Man kam rein, er zeigte kommentarlos auf einen Spiegel, drappierte einen danach auf einem Mix aus Stehleiter und Klapphocker: „ZiehnSemaldenKragengrade!“, gefolgt von: „Lächeln. LÄCHELN! Mehr. MEEEHR, HAB ICH GESAGT!“ Er schoss ein Foto, das war’s.
Dann durfte man ihm an den Mac folgen, wo er einem eine Auswahl von 40 Fotos von sich zeigte – kein Plan, wie er das gemacht hat, Zauber-Camera? Er zog immer zwei Bilder nebeneinander und sagte: „Links oder rechts?“ Auf diese Weise ließ er einen aussortieren, bis man das schönste Foto identifiziert hatte. Im Anschluss retuschierte er in Windeseile: Gesichtsfarbe und Hautbild verschönern, Licht-Spiegelung in der Brille entfernen, den Kragen doch noch virtuell geraderücken, die Bluse optisch „bügeln“, abstehende Kopfhaare wegsplissen. Dann nickte er zufrieden und sagte den für ihn unerwartet langen Satz: „CD oder USB-Stick? Bevor Se antworten: hamse Laufwerk?“
Man benötigte in seinem Laden genau 5:28min von „Hallo, ich hab einen Termin“ bis „Macht 20 EUR“ und hielt beim Verlassen einen Datenträger in der Hand, auf dem man so gut aussah, wie man nie zuvor in seinem Leben ausgesehen hatte und auch den Rest seines beschissenen Lebens niemals aussehen würde.
Ich hab ihn geliebt.
Und dann kam Corona und hat ihn mir genommen (er lebt schon noch, aber der Laden ist leider geschlossen).

Also muss ich heute in ein anderes Fotostudio.
Ich bin von Fremden ja nicht begeistert, also so grundsätzlich. Meine beste Freundin sagt immer: „Der Fremde ist ein Freund, den du noch nicht getroffen hast.“ Ich korrigiere dann stets: „Der Fremde ist ein Feind, den du noch nicht erschossen hast.“
Entsprechend gutgelaunt und aufgeschlossen mache ich mich auf den Weg.

Im Studio angekommen, darf ich nach kurzer Wartezeit eintreten und werde von der Fotografin in einen garderobenartigen Raum geführt und bekomme in ausschweifenden Worten erklärt, mich hier zurechtmachen zu können. Ich fahre mir einmal mit der mitgebrachten Bürste durch die Haare und warte.
Wieso ich so lange alleine gelassen werde, weiß ich nicht. Glaubt sie, je mehr Zeit sie mir gibt, desto mehr kann ich noch richten? Die Erfahrung sagt: Besser wird’s nicht.

Sie kommt zurück: „Bewerbungsfotos, ja? Als was bewirbst du dich denn?“ Ich finde es immer noch sonderbar, einfach geduzt zu werden – fühle mich gleichzeitig aber entsetzlich alt, wenn ich gesiezt werde. „Ähm, als Technischer Supporter…“ – „Was ist das denn?“ Frag ich mich auch jeden Tag… Ne, ernsthaft, das sind die Wahnsinnigen, die du anrufst, wenn dein überteuertes Photoshop nich funktioniert – ironisch, dass ich das tatsächlich vor vielen Jahren mal gemacht hab.
Hab ich nicht gesagt. Nachher hatte ich sie echt mal am Telefon und sie schießt absichtlich nur noch Fotos von meinen Füßen…

„Was ist denn deine Schokoladenseite?“ Ich brummele: „Sehen beide gleich doof aus…“ Sie lacht aufgesetzt und meint dann, wir könnten ja testweise mal beide fotografieren.
Innerlich hoffe ich inständig, dass sie dabei irgendwo eine bislang versteckte dritte Seite findet, die mehr hergibt.

Nach kurzer Hintergrund-Auswahl werde ich in einen Nebenraum geführt – komplett dunkel. Kann mir einer erklären, wieso man bei Fotografen immer im Darkroom steht? Nutzen die den nach Feierabend noch für andere „Nebenjobs“ und wollen sich keine Mühe mit dem Umbau geben? Oder geht es einfach darum, eine möglichst künstliche Licht-Atmosphäre zu schaffen, quasi aus Datenschutzgründen, damit einen die potentiellen Arbeitgeber im normalen Tageslicht ja nicht erkennen können?!

„Stell dich mal dahin.“ Ich tue, wie geheißen. „Und jetzt Augen zu“. Was, wieso denn? -BLITZ- Waaaah, ich bin blind! „Und jetzt nochmal zu!“ Was, oh Gott! Ich blinzele verzweifelt.

„Also dein Shirt geht mal gar nicht. Man kann dir in die Brüste schauen.“ Entschuldigung, bitte was?! Ich trage ein Oberteil mit engem, aber etwas tieferem Ausschnitt, das den Ansatz des Ansatzes der beiden glatzköpfigen Gentlemen andeutet. Wow… Ja, wie gut, dass ich noch weitere 14 Blusen zum Wechseln und Durchprobieren dabei habe. Nicht.
„Zieh den Ausschnitt mal höher. Noch höher. Ganz, ganz hoch!“ Hervorragend, ich trage nun die Unterbrust-Naht des Shirts direkt unter dem Kinn. Mutter Teresa wäre stolz auf mich…

„Deine Haare sind irgendwie auch viel zu dunkel…“ Ja, dafür hast du ja das Photoshop. Damit kannst du aus der pummeligen Brünetten gern eine schlanke Blonde machen – auf den Bewerbungsunterlagen schreibe ich einfach unter das Bild: „Abbildung ähnlich“. 
Leicht genervt stehe ich zwischen Kunstlicht und Rollo-Hintergrund.

„Wir machen ein Testbild.“ Es knippst. „So, es geht jetzt los. Lächel mal.“ Es knippst und knallt wie auf dem roten Teppich.
„Also irgendwie wirkt dein Lächeln noch sehr verkrampft.“ Mensch, woran das wohl liegt? Ich blecke die Zähne. „Ja, bisl künstlich noch, hm…“ Es knippst und knallerbst weiter.
„Du siehst auch so müde aus. Und deine Augen sind so klein!“ Lady, ich wurde damit geboren!
Ich reiße die Augen auf und zeige die Zähne wie ein tollwütiger Wolf. „Schon viel besser“. Es folgen weitere 300 Fotos. „Du bist noch bisl steif und könntest dich mehr bewegen.“ Bin ich hier bei Germany’s Next Topmodel!? Zumindest hat sie schon mehr Fotos gemacht als die in einer ganzen Staffel abliefern müssen!

Sie schießt noch weitere 800 Fotos von meiner anderen Gesichtshälfte und endet mit: „Also ich würd sagen, vier Versuche noch und dann…“ ich füge in Gedanken an ‚… geb ich einfach auf, weil das mit dir hier eh nix mehr wird.‘
Sie endet und seufzt erleichtert – und ich bin froh, mein Gesicht einfach wieder in seine natürliche Schnute falten zu dürfen.

Wir wechseln an den PC. Sie erzählt mir von ihrem Tag. Der Windows-PC besitzt scheinbar einen Auto-Logoff, der nach etwa einer Minute aktiv wird. Während sie erzählt, muss sie sich vier Mal (!) neu einloggen.

Dann können wir uns endlich das glorreiche Ergebnis ansehen. Alles, was mir einfällt ist: ‚OhGottohGott‘, einfach zum Kotzen. Mein Gehirn überlegt, ob’s am verschobenen Dekolleté, dem künstlichen Licht oder einfach an mir liegt – ich bin ja kein großer Fan von meinem Aussehen. Aber so auf 300% gezoomt ist’s in seiner Ganzheitlichkeit eine ziemliche Katastrophe.

Wir versuchen, die Fotos auszusortieren. Dabei stelle ich fest, dass sie einen vollkommen anderen Geschmack hat als ich: „Hier hast du eine Augenbraue hochgezogen, das wirkt doch pfiffig?“ Ne, das wirkt, als ob ich mächtig einen an der Klatsche habe – das ist zwar vollkommen korrekt, müssen potentielle Arbeitgeber aber nicht sofort wissen.

Das Foto mit den Anime-Augen und dem Zahnpasta-Modell-Lächeln taucht auf dem Bildschirm auf. Sie findet es klasse. Ich merke an, dass ich wie ein Psychopath aussehe. „Aber du hast doch so schöne gerade und wunderbar weiße Zähne, zeig die doch!“ Ich hab auch wunderschöne Titten und durfte sie trotzdem nicht zeigen, also was!?

Ich setze meinen Kopf durch und entscheide mich schlussendlich für ein Foto, das sie als „etwas zu ruhig“ bezeichnet. Vielleicht hat sie vergessen, dass es sich um ein Bewerbungsfoto für die IT-Branche handelt und nicht um ein Titelshooting für’s Fallschirmspringen…

Sie fügt an: „Also… viel retuschieren würd ich da jetzt nicht. Vielleicht die abstehenden Haare bisl weg, aber ansonsten ist’s okay.“ Ich nicke verunsichert, da ich nicht weiß, ob das ein gutes Zeichen ist, weil ich vielleicht doch nicht ganz so extrem verändert werden muss oder ob alles in allem so eine Voll-Katastrophe ist, dass Retusche auch nichts mehr richtet. Sie unterbricht meinen Gedanken: „Für die Retusche benötige ich nun noch vier Tage.“ WAS?!

Ich werde 48 EUR los und höre in meinem Kopf Heidi Klum mit ihrer Quietsche-Nerv-Stimme sagen: „Ich habe heute leider KEIN Foto für dich!“

Ich bin gespannt, was mich in vier Werktagen erwartet…